Публикация на других ресурсах:
Меня спросить. Буду карать нещадно, если увижу без разрешения где-то на других ресурсах.
Буду выкладывать по частям. Если понравится - хорошо, если не понравится - прошу конкретную мотивацию своей точки зрения) Конструктивная критика приветствуется.

Эпизод первый: Жадность.

Когда ты висишь на краю пропасти, есть ли время задуматься над тем, что было ранее? Что сделал так или совсем не так, как надо было?
Я не думаю об этом.
В висок упирается холодный ствол. Я чувствую силу этой железной смерти, чувствую ее кожей, венами, мясом, всей головой, которая через секунду превратится в красивую картину для кровавого натюрморта. Эстетам это понравится, наверное? Не знаю, да и не хочу знать.
Отсчет пошел.
Три,два,один…

***
Я не обычный человек. И не совсем необыкновенный, если уж мы начали говорить об этом. Необыкновенный человек не может собрать станок для печатания денег. Необыкновенный человек просто не будет думать о таком мусоре. Ну, это лично моя правда.
Я собрал печатную машину. Для денег.
Никому бы не пришло в голову собрать такую вещь. Они бы просто побоялись сделать это.
Один я смог. Я это сделал! Можно давать мне премию? Нет, незачем. Просто такой как я едва ли будет светить своим состоянием.
Счет за счет. Ты просто делаешь осторожные шаги. Собираешь нужные фигуры. Мастерски управляешь ими. Конечно, это непросто. Но у тебя есть свои шахматы, которые ты собрал. И ты учишься ими играть.
Так и я играл. О, черт побери, как это было непросто! Кто будет слушать невзрачного ученого из какой-то пропахшей химикатами лаборатории? Конечно, никто.
Если только ученый не докажет свою гениальность, граничащую с безумием. А спонсоры увидят в этом проекте золотую жилу.
Увидели. Мне тогда, конечно, пришлось создать побочный проект, чтобы отвести их глаза от настоящего сокровища. Мне не нужны были лишние глаза, иначе бы просто пришлось их выколоть. Печатный станок в стране лишь один, и мне бы очень не хотелось, чтобы мной заинтересовались спецгруппы.
Люди, люди, люди…Я говорил вам, что не люблю людей? Они все такие жадные. И я не являлся исключением. Я хотел всего и сразу. Я хотел, чтобы мир лежал у моих ног.
Это было бы прекрасно. Правда, в этом есть своя изюминка или какая-то извращенная логика – смотреть на мир со всеми его пороками, не отрывать от него глаз, видя всю его грязь и думать о том, что любой из этой большой кучи, из этого тупого стада, принадлежит тебе. Весь. С потрохами. Пусть и не зная этого.
Ты можешь купить все. Кто сказал, что дружба не продается? Кто сказал, что настоящую любовь нельзя купить за деньги?
У каждого своя цена. Ты платишь – и получаешь. Самую чистую любовь, которая способна сделать тебя целым, самую верную дружбу, которая есть на свете. И это не фальшиво. У каждого своя правда. Моя же была такой.
Тут просто не задумываешься о правильности или неправильности своих поступков. Ты – прав всегда, а всем просто остается догадываться и гадать, почему ты сейчас прав. И принимать это как данное.
Все искривлено – мораль, любовь, дружба, слова, поступки, та же мотивация...Кому это все нужно, если ты можешь с легкостью все это достать?
Ты можешь все. Покупаешь драгоценности, девушек, чувства, жизнь. Деньги, деньги, деньги.
У тебя есть они.
Они могут все. Кроме одного.
Купить тебе интерес.
Ведь это так скучно – иметь сразу все. Не надо ничего делать. Ничего не имеет смысла.
За тебя все делают деньги.
И иногда так грустно, что хочется плакать. Но потом я вспоминаю, что когда-то давно, я продал свои слезы. За каплю безумия, смешанного с каплей гениальности. За каплю лицемерия, смешанного с безразличием.
Лишь за это.



***
Пистолет скользит по подбородку, настойчивым движением проникает в мой рот.
Ты можешь говорить, когда у тебя во рту ствол пистолета? Ты хочешь сказать о том, что сожалеешь?
Я – нет. Не сожалею. Правда, не сожалею. А смысл?
Я сделал все так, как хотел. Кто знал, что исполнение мечты, пусть даже такой немыслимой, сделает мою жизнь бессмысленной?
Обычно, когда человек чего-то хочет, он берет и делает это. Изо всех сил, руками, ногами, даже зубами он вгрызается в свою мечту, в желание жить. А когда мечта исполнена, он ощущает триумф. Потом, в конце концов, триумф сменится ноющей пустотой внутри. И человек снова начинает искать цель, смысл, жизнь, краски.
У меня нет ничего. Я все продал за деньги.
Мне уже не к чему стремиться, потому что у меня есть все. Я – как иссохший фрукт, внутри уже полностью сгнивший, а снаружи уже доживающий последние дни.
Но я настолько жалок, что даже не могу закончить все это сам.
Поэтому, я все же, как законченный эгоист, могу позволить себе последний подарок. Прощальный.
Холодный ствол неприятно жмет на язык. Холод металла. Деньги. Серое небо. Капли по прозрачному стеклу. Красиво.
Как жаль, что я только сейчас, за несколько мгновений до смерти, вижу это.
Дорогая смерть. Но цель оправдывает средства. Особенно, когда средства – это все, что у тебя есть.
Смотрю в окно.
Отсчет пошел.
Один, два, три…
Жаль, я не увижу рассвета. В такие моменты он особенно прекрасен.

И начинаешь задумываться...
Sakura-chan,

Веда, спасибо)
о чем же?

О том, что надо успеть радоваться мелочам... и не хотеть всего и сразу

Веда, ну это бывает очень редко, я считаю)

Сильно! Заставляет задуматься, а что считать правильным в своей жизни. И задаться одним из извечных вопросов:"Оправдывает ли цель средства?"
Очень понравилось. Как я поняла есть надежда на продолдение? Если это так, то буду очень ждать!!!

Helfina, есть еще шесть частей))) спасибо)))

Sakura-chan, у меня возник вопрос. Название "Радуга", основа содержания (как мне показалось) смертные грехи, количество частей 7. Будет ли както продемонстрировано переплетение этих понятий?

Sakura-chan, Сильно!
Пока читала - фантазия развернула целый видеоряд. Вот черно-серые кадры с "кающимся", а вот былые цветные кадры со специально размытыми красками...
Хочется почитать и остальные эпизоды...
Спасибо за выкладку.

Helfina, да, правильно, что название подходит к основе)) но рассказы - каждый из них отдельное целое, которое не связано друг с другом) единственное переплетение - грехи и пороки)
Eliora, я скоро выложу второй))) спасибо вам))

Эпизод второй. Лень.

Я всегда хорошо относилась к музыке. Я без нее – ничто. Я плыву по волнам альтернативы, меня осыпает блестками стеклянного дождя…И так приятно потягиваться, кончиками пальцев трогать горячую чашку кофе, чуть обжигая самые кончики оных, одергивать руку, потягиваться в постели, нашаривать твою ладонь рядом и чуть сонным взглядом пробегать по строчкам какой-нибудь литературы.
Литература – зло. Так говорил мне один друг. Я совершенно согласна с ним. Это утягивает. В те, неизвестные миры, не оставляя пути назад.
Музыка течет в уши, создавая виртуальную реальность в моей голове… Строчки бегут перед глазами, я чуть улыбаюсь тебе и быстро киваю на твое «буду поздно».
И так сладко лежать в постели, что даже не успеваешь позавтракать, да и пообедать тоже. Музыка уносит…
«Я не вернусь
Так говорил когда-то
И туман…»
Медленно закрываю глаза. Я не вернусь. И лень вставать с кровати. Когда уже давным-давно отдала все, что можно было отдать. По своей собственной глупости раздала душу левым людям, порвала сердце в клочья, оставляя подобие жизни. А в груди дыра. Большая. Черная.
Курить в постели вредно. А у меня все хорошо. И легкие почти не дышат. И нет желания идти, принимать таблетки. Ничего не хочу.
Огонек вспыхивает в глазах. Это всего лишь огонек зажигалки. В моих глазах пустота, просто рельефная бутафория.
Скольжу пальцам по строчкам в книге. Они умели бросаться словами. Я тоже умею красиво говорить. Только в жизни это ни фига не помогает.
Почти фиолетовый в странном цвете экрана моего всегда включенного телевизора, ленивый дым клубами стекает с моих губ.
«Не потерять бы в серебре
Её одну заветную...»
Уже потеряла. И тебя потеряла. Ведь ты даже не видишь, что я ничего не ем целыми днями…Просто лежишь со мной рядом, потом уходишь и вечером приходишь, я не знаю когда точно, не понимаю – я витаю в своих сладких, разноцветных снах, где все хорошо. И совсем не надо что-то делать и что-то говорить. Там я ничего никому не должна. Там я свободна.
Мне уже ничего не нужно. Чувство голода притупилось сигаретами – я питаюсь ими, а когда они заканчиваются, я ничего не делаю. Просто черные, обгорелые окурки валяются на старом ковре – ты придешь и все уберешь, я знаю.


***
Открываю глаза.
Сквозь странно-психоделичного зеленого цвета занавески просвечивает зеленый свет.
Утро.
Окурки сиротливо лежат на паласе.
Ты не пришла.
Я не чувствую боли. Просто еще одна из цепочки предательства.
Нет, я не бесчувственная, просто мне лень чувствовать. Я устала чувствовать. Устала быть сильной. Поэтому я просто отключила все.
Мне ничего не надо. Я ничего не хочу.
Я деградирую? Я так не считаю.
Деградация – это всего лишь научное название для умных. Я такой не являюсь. Мне лень думать и что-то делать.
Это глупо. Для того чтобы деградировать, надо изначально быть умным человеком. Я лишь стою на своей платформе.
Когда ты придешь? Я уже не хочу есть, не хочу спать, мне даже дышать неохота. И книга валится из рук.
На экране Курт Кобейн орет свою песню в микрофон. Выстраданная музыка лениво течет мне в уши. На паласе безжизненно лежат бычки. Грязная чашка из-под кофе стоит на полу.
Экран гаснет.
От меня уже ничего не осталось. Этакий иссохший скелет, обтянутый кожей.
На следующее утро ты наверняка найдешь меня мертвой. Потому как не есть в течении стольких дней, может быть, возможно, но не пить так долго человек не может.
Я - ребенок будущего поколения. У которого есть все для удобства и который давится этим удобством. Оно как кость застряло в горле.
Мы не умеем пользоваться всем этим. Нам просто лень.
У нас есть все, но в душах дыры.
Вот оно – поколение кока-колы.

Красиво показано, особенно лень в чувствах, которая рождает безразличие и пустоту!!!

Очень нравится цикл, жду продолжения

tailin, ^^ благодарю))))

Неудержался. Первое о чем вспомнил читая ваши зарисовки.

Sakura-chan, Вторая зарисовка тоже великолепна. Буду с нетерпением ждать следующие эпизоды.
Nikitr9m, классная серия картин.

Nikitr9m, да-да-да)))) именно поэтому и Радуга))
Eliora, спасибо большое ^^

Эпизод третий: Гордыня.

Я всегда любила цветы. Разные – красные, белые, желтые, розовые.
Они как радуга… Заставляют радоваться мое сердце.
Но больше всего я люблю розы. Красные. Они завораживают. Тонкими пальцами я глажу их благоухающие лепестки… Словно к бархату прикасаюсь. Они безупречны. Как и я.
Смотрю на себя в зеркало. Я – идеальна. Я – лучшая. Я – как те розы, что скоро завянут у меня на столе. Даже завядшие, они будут прекрасны.
Я настолько идеальна, что не знаю, как наглядеться на себя. Был бы еще один такой человек, как я – я бы никогда не отпустила его. Идеал к идеалу. Совершенство к совершенству.
Это можно сравнить с тихим ветром. С элегантной белой накидкой на моих плечах. Ткань этой накидки легка, прозрачна, почти невесома; ветер дружелюбен, но невиден. Их очарование эфемерно. Как и у меня.
Я ничем не выделяюсь из толпы. Но я, как ветер, который не замечаешь сначала, и который потом приносит облегчение разгоряченному телу. Я как эта невесомая ткань - легка и очаровательна.
Они все такие дураки, раз не замечают этого.
Откидываю прядь волос назад и улыбаюсь сама себе. Тонкие пальцы скользят по безупречным губам.
Очаровательно.


***
Сегодня я снова сижу перед зеркалом. Сегодня я плачу. По этим прекрасным ланитам катятся слезинки, красные губы опухли, словно от жадных поцелуев, глаза горят нездоровым блеском.
Я безупречна. Я великолепна. Это стало похоже не болезнь – сидеть перед зеркалом каждый день, смотреть на себя, трогать себя, восхищаться собой, любить себя…
Но я не обращаю внимания на это. Потому что сегодня мой хрустальный домик рухнул.
Сегодня появился он. Такой же безупречный.
Великолепный. Восхитительный. Мой соперник.
Все оказалось не так, как я представляла себе. Это совсем по-другому – думать о чем-то, мечтать – и столкнуться с этим в реальности. Моя фантазия стала живой.
Я не могу принять его. Не как равного себе, это уж точно. Как соперника. Почему? Ответ неизвестен.
И лишь его розы, красные розы, лежат рядом со мной.
Касаюсь их пальцами. Они такие же, как и он. Красивые, но опасные… Сжимаю пальцами красные лепестки. Я скоро начну ненавидеть их. А он… он такой… свой. Поистине страшное слово.
Так почему же я так реагирую?
Я ведь лучше?..
Закрываю глаза.


***
Смотрю на себя в зеркало. Впору разбить его. Потому как сегодня – я впервые не хочу видеть свое отражение в нем. Так же эфемерно, как и всегда. Но так разрушающее.
Я проиграла.
В тот самый момент, когда сказала его глазам «да».
Закрываю лицо руками. Я больше не люблю себя. Я люблю его.
Может ли быть гордыня за другого человека? Смотреть на то, как он лучше, в чем-то превосходит тебя и не пытаться сделать что-либо, а лишь с безмолвным обожанием смотреть на него? Возможно.
Восхвалять его, как и себя ранее?
Да.
Я готова стереть язык в кровь, говоря про него то, что и про себя когда-то.
Только ему это не нужно.
Странный он.
Такой похожий, почти идентичный мне, но такой другой. Но мы вместе. Теперь вместе любуемся на мое отражение. Проводим по нему руками, он обнимает меня, я его.
Наверное, это и есть счастье - болезнь, которой больны оба.

Нарциссизм како-то вышел. Как же далеко это от:

"Определённо, тщеславие - мой самый любимый из грехов..." (с) "Адвокат дьявола"

Nikitr9m, Тщеславие, позволю себе заметить, тоже не гордыня)
ну я знаю, что здесь идет определенное отклонение от "канона" самого греха)) так получилось уж у меня Тт я хотела поменять или подредактировать, но не стала.

Получилось великолепно. Описания и передача эмоций на высоте, но, Sakura-chan, прости, под определение гордыня, как-то не подходит. Гордыня не есть восхваления себя любимого. Гордыня - это понимание себя всемогущим и всевеликим. Заглянула в определение, и правда. Гордыня - синоним слову "высокомерие" - это самонадеянность человека, вера в то, что он все может сам и всего добивается самостоятельно, а не с помощью и по воле Бога.http://ru.wikipedia.org/wiki/Гордыня
А вот как яркая зарисовка, если не смотреть на название, мне очень сильно понравилась. Спасибо!