lenexija, Про бутеры ооочень понравилось!!!!

алгоритм очень хорошо работает когда нет твоей фамилии и подписи на документации

yanchik, Обожежмой!!!! Я Думала только у нас на работе применяется этот алгоритм!!!!

"алгоритм очень хорошо работает когда нет твоей фамилии и подписи на документации"

А когда она есть, сидишь и думаешь - как бы куда свалить

а еще алгоритм не очень хороший, получается бесконечный цикл, если нет на кого свалить(((

Коллега на работе рассказала про своего маленького сына.

Встретил он в воскресной школе девочку, которая ему понравилась.

Спрашивают его:

- И что ты сделал?
- Всю перемену бегал за ней, а она от меня убегала.
- Но ты пытался с ней как-то познакомиться?
- Ну… я когда её догнал, то схватил за руку и сказал "Ыыыы".
- Но ты же понимаешь, что с людьми надо разговаривать, что бы они поняли что ты хочешь?
- Да, она потом убежала, я её снова догнал и повторил "Ыыыы"…

Занавес.

К чему это я?

Мне 25, а способа познакомиться, который был бы кардинально лучше, я так и не придумал.

Так что: Ыыыы, дорогие девушки.

lenexija, Да... Так реально, что почти не смешно.















И ещё чуть-чуть (18+):

.
.


Шла вторая неделя без горячей воды...

И (не в первый раз уже), картинка, после которой не знаешь - смеяться или плакать (хотя изначально ситуейшен - жесть, слабонервным и детям до 18 - не смотреть). :

1UMARY1, выбор напитков ьесподобен!
lenexija, Сегодня упорно собиралась к родичами мыться, потом плюнула и скипятила пару чайников!

Из ОК - Сын готовит маме яичницу .





И щенячьи глазки от Сэма .



===
На бывшей работе сотрудница профессионально занималась парапланеризмом, ездила на всевозможные соревнования, не безрезультатно, кстати говоря. Так вот, поведала она мне такую историю, как-то приехал к ним в гости американец, тоже парапланерист. Выехали они на место отлета, но поняли, что дует очень сильный ветер, а при таком летать очень опасно. И вот стоят они думают что делать дальше, и один из них произносит; "Дует...", констатируя факт ветра. На что американец меняется в лице и произносит: "Do it yourself! Crazy russian pilot!"
===






"Люди с золотым сердцем, железными нервами и стальным характером лёгкими не бывают"!)))

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то мужик строит большой корабль.

Из группы Скипа в ВК

lenexija, точно))

5 минут тишины:


Я тебя обожествляю, так что смирись и соответствуй.

О понимании:

"Купи мне черешни"

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:
- Купи мне черешни.
Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:
- Купи мне черешни.
Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.
Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:
- Купи мне черешни.
Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предъявляет парню и заканчивает свой спич фразой:
- А это что?
На что парень меланхолично отвечает:
- Это вишни.

О понимании (18+) :

В Ереване продолжается противостояние местных жителей и полиции:





— Хочу переехать в Петербург.
— Скажи "Подъезд".
— Подъезд.
— Ты ещё не готов.

lenexija, Да, на шашлык даже у меня слюнки потекли.

* * *
Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - стукнул кризис. Закончим универ - конец света. Поколение лохов.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

"Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас
происходит в России, я отвечу, - ПЬЮТ И ВОРУЮТ". М. Салтыков-Щедрин

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пилюлей вратарь не получал уже давно.

Мужчины молчат, потому что руководствуются 2-мя принципами:
1) "все итак понятно, хуле тут говорить"
2) "хуле говорить если нихера не понятно"

Моя сексуальная фантазия на субботу — выспаться во всех позах.





- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?


В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!


А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос:"И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?


Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия ?
- Меня зовут Лёша ...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по
фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь !
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша.


- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его!
- На, блин, сам его выкинь!