В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.
***
Судя по количеству проданных лицензионных версий аdobе Photoshop, в России работают примерно семь графических дизайнеров
***
Как мне подсказали, любовника в телефоне лучше всего записывать под именем "Номер не определён".
***
Тише воды, смешнее травы...
***
- Дорогая, уважаемая моя вторая половина! Ты, зараза, где???
***
Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...
***
Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький? Мне кажется он думает, что в причина в том, что мы его плохо кормим.
***
Вчера вечером она пела у себя в квартире, но потом кто-то выбил ей стекло в окне. Чтобы лучше слышать, наверное.
***
Будьте позитивнее! «Фу, гусеница!» смените на «Вау, почти бабочка!»
***
Ученые скрестили арбуз с тараканами. Теперь арбуз разрезаешь, и семечки сразу разбегаются.
***
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...
***
Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял!
Из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф... НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!
***
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю.
- Зачем?
- Срок годности ищу!
***
- Дорогой, ты бельё повесил?
- Нет, я его помиловал.
***
— Любиимыыый, я пришлаааа!
— Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
— Алло, девки! Щассс приду, я отпросилась.
***
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
***
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
***
2015 год. Урок русского языка:
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..
***
В магазине электротоваров:
- У вас есть удлинитель?
- Удлинитель чего?
***
- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
- Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин....
***
Дайте мне точку опоры и я прям там и засну.
***
Операция «Чистые руки» — поиск мужчины без обручального кольца.
***
В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
***
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.
***
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
***
смс: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай"
***
Наверное ты был прав, я действительно плохо готовлю...
Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.
***
Ну что за манера - задать вопрос, выслушать мой долгий, вразумительный ответ, ничего не понять и выдать:
- Короче, ты не знаешь, да?
***
Не так страшен звук, как его запах.
***
Хотите довести параноика? Каждый раз, как он заходит, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".
***
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!!!
***
Эра интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна:
- Убейся апстену мудаг! Иди нах боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжешь! Плюс адин!
***
- А давай, я помою голову, а ты посуду и пол?
***
– Слушай, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться...
***
Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.
***