Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать байк, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости! "Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому:
- Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

У моих знакомых живет говорящий попугай, но у него есть "хорошая" привычка: когда дома собираются гости, он орет так, что старается перекричать всех присутствующих (это он так веселится вместе со всеми). Очередные гости, очередной концерт попугая, хозяйка не выдерживает, берет покрывало и неторопясь приближается к клетке, чтобы накрыть ее тем самым покрывалом. В это время попугай начинает носиться по всей клетке и орать что есть мочи: "Не надо! Не надо!". Хозяйка-таки накрывает клетку и оттуда слышится такой разочарованный возглас: "С-с-суууукаааа...!". Гости лежали...

Только русский человек может в пять утра прийти с гулянки, и на шесть утра завести будильник.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

Решил приготовить мясо в вине, после пятой бутылки ,вообще, забыл, что я делаю на кухне...

Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
— а сколько у Вас детей?
— Шестеро...
— в таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.

Устроил диверсию на работе - принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает... ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!..

Я понял, что Новый Год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подьеза абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год???

С улицы пришли два куска грязи… утверждают, что они мои дети… попробую отмыть, по голосу вроде похожи…

Женщина -подруге:
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?..
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?..."

СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

- Вчера в институте в интересную игру играли. На спор: кто даст декану пендаля! Я выиграл!!!
- Еще бы, Дмитрий Сергеевич, вы же - ректор!..

из рассказа о пейнтболе: «…и тут у меня закончились патроны, я достал кисточку, и в рукопашную!..»

- Почему вы пытались бежать из тюрьмы?- Я хотел жениться.- Странные у вас представления о свободе.

-- Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
-- Ага, и с ржанием убегает в степь...

Какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.
7 чудес света: 1 — видеть, 2 — слышать, 3 — чувствовать, 4 — говорить, 5 — думать, 6 — радоваться, 7 – любить.

Я всё смогу! Я всё сумею! Я до лета похудею!

Первый раз я попробовал Твиттер в 17. Вначале мне не понравилось, но потом я захотел еще.

Я ненавижу маслины и оливки, но пробую их раз в полгода, вдруг понравятся.

Когда мне грустно, я пою, и я понимаю, что мой голос хуже, чем мои проблемы.

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Всякого, кто «знает, как мне будет лучше», я записываю в блокнотик в список «расстрелять в первую очередь».

Если Football — это ногой по мячу, то Facebook — это книжкой по роже.

В тебе живет маленькое существо. Оно ничего не видит и не слышит, но очень любит тебя. Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

В Испании запрещено фотографироваться с трупом полицейского и использовать фото в качестве аватара. А Я ТОЛЬКО СОБИРАЛСЯ.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову «звезда» — ты настоящий поэт!

В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.

Оловяный с одной «н» пишется, а оловянный — с двумя.

Сметана — это драйвер для борща.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание… Ну, и два компьютера, разумеется.

Даже найдя точку G я радуюсь не так сильно, как если нашёл точку доступа Wi-Fi без пароля.

Чем больше дел, тем ООО ИНТЕРЕСНО ЧТО В ТВИТТЕРЕ ПИШУТ А ВКОНТАКТЕ НОВОСТИ СООБЩЕНИЯ ТАК ТАК ЕЩЕ ФОРМСПРИНГ ФЕЙСБУК И ПОЙДУ-КА Я ПОЕМ

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Военком Сергей Петрович и рад бы отмазать своего сына от армии, но у него дочь.

Две самые распространённые болезни программиста — это сколеоз и девственность.

После выхода фильма «Бесславные ублюдки» воронежскому гандбольному клубу пришлось придумывать себе новое название.

По дыркам на ремне полковника милиции можно проследить весь его карьерный рост.

Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с любовью и нежностью.

Переизбыток крутящего момента приводит к пробуксовке колес и критическому увеличению количества понтов.

Ненавижу ситуации, когда я у кого-нибудь дома, и мне начинают задавать тупые вопросы типа «кто вы?» и «зачем вам пистолет?»

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы в темноте.

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать. Вы можете оставить своё сообщение при себе.

Родился мужиком — крепись, родился бабой — терпи, родился сладеньким котенком — УРА!

Если ты в школе не грыз ручку, ты был странным ребенком.

Бедные мартовские коты… Холодно, а надо.

Сейчас Весна позвонила, пьяная, еле-еле разговаривает, вокруг шум, смех, орут чего то! Я говорю «ты где вообще?», она говорит «иду-иду!»

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел вконтакт, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.

Пипец – это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести.

Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся.

На свадьбе стало ясно, что хуже пьяного жениха может быть только обкуренная невеста

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает...

кaждый peбёнoк мeчтaет пoкрыть асфальтом родительский огород

Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце, то добрым быть непросто)))

- Жена трусами заняла весь балкон!
- Что, так много трусов?
- Одни... - с тоской в голосе ответил муж....

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать! А то, — «в горести, радости.. ", хрень всякую бормочут…

Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: - Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Меня не удивило, когда моя жена попросила у своей подруги отвертку,... но когда та достала ее из сумочки...

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа
лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии,
но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент,
лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе,
где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке,
который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку,
купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи,
а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то,
что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл;
но на самом деле турка не был в деле,
да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет,
а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали;
но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во
мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и
не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей;
зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова,
и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары
выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор,
где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла;
цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь;
молодец против овец, а против молодца сам овца,
которой носит Сеня сено в сани,
потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках:
санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб,
а Сашка только шапкой шишки сшиб,
затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел;
Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку,
да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки —
аккурат в медовик, но ей не до медовика —
Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит:
жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится:
была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет,
что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей,
что у ужа — ужата, а у ежа- ежата,
а у него высокопоставленный гость унес трость,
и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши,
- о всем о том около кола колокола звоном раззванивали,
да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать,
так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить;
но попытка — не пытка.