snow_queen, позитивно то как!

yanchik, зато, к сожалению, правда жизни...=/

"Сумеречная дева и амнезия"

получила сегодня вынос мозга.
шотландцы в лифте
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 2Y0oqZOyl0

Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.
***
Провинившиеся балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.
***
Дорожный инспектор поседел и обмочился, пока Стивен Кинг рассказывал, почему превысил скорость.
***
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
***
Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"
***
Жители Алупки всегда со смущением отвечают на вопрос "Откуда Вы?"
***
Немой петух по утрам вибрирует.
***
Высшая степень смущения- два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
***
Судя по всему, жёлтого полосатика ловят кувалдами.
***
Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "е**ло"?
***
Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".
***
Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...
***
О! Как ты похyжал и возмyдел!
***
Если обмотать шаурму не лавашем, а подорожником - мясушко заживёт и убежит домой...

snow_queen, действительно, правда жизни.)))

Это конечно жестоко, но я давно так не смеялась


Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...

Мне всегда хотелось узнать, как там, в Аду: нужно ли брать с собой теплую одежду, зубную щетку или зарядку для телефона.

Казалось бы, что можно успеть за 5 минут до конца пары? Но вы просто не знаете нашего математика.

За умение пользоваться вордом, пейнтом и гугл хромом меня в офисе называют профи программистом.

Главный орган у человека – это задница. Во всем принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

В пищевой промышленности Советского Союза тоже применялись усилители вкуса… Они назывались «дефицит» и «очередь».

Я настолько добр и великодушен, что позволяю соседям слушать музыку в 11 часов вечера. Мою божественную музыку, разумеется.

Собираться на гулянку без мужа и, красясь, напевать под нос "Артууур Пирожкооов наставит мужу рожкоооов" было явной ошибкой для Ольги, когда за спиной стоял муж.

— Поехали на шашлыки?
— Давай, а ты мясо купил?
— Зачем? я же тебя беру с собой.

Мать спрашивает у сына: "Ты знаешь еще какoй-нибудь способ подготовки к экзаменам кроме молитвы?!"

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

— Отдай, это моя конфетка!
— А где же моя?
— Твою я съела.

Странный народ эти французы, до выборов осталось меньше недели, а они еще не знают кто у них будет президентом.

Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.

На рынке девушка покупает шубку.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
- Ну ладно, выковыривай.

Alira, круто)))))))))

Alira, Троллинг детства вообще убил!

Alira, класс, обсмеялась)))

сколько правды в этих двух предложениях! без комментариев

поймут, конечно, только мамы, но не могу не выложить:
Когда детей укладываешь спать у них начинается:
-Сушняк
-Запор
-Голод
И все это одновременно...

О! ДА!!!!!!
Собачки умилили))))

Пришло вот такое письмо мне в почту, и я решила поделиться.........

Говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

А это уже моё:...Моя знакомая пыталась объяснить французу фразу: "Я села в автобус и стояла всю дорогу пока не вылезла" .

Думаю, вы понимаете, что из этого вышло.

omina, прикольно

а если еще французу попытаться объяснить, почему стакан - мужского рода, а тарелка женского, а блюдо среднего...

Сразу вспомнилось, как немец учил русский: один яйцо, два яйца, три яйца, четыре яйца, пять яйца...

Лично сама француженке объясняла смысл выражения "как до Канады раком")))) она не могла понять зачем через Атлантику передвигаться на речном членистоногом Бутылка вермута и 2 Божоле немного прояснили ситуацию))) Но вид у нее был загаааадочный)

ПыСы: Чуть не забыла! Вот) ПУсть будет у вас все!
http://button.dekel.ru/

'Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом'

Nikitr9m, это точно)))