Мужчина,помни!У женщины должен быть полный шкаф одежды, чтобы там не поместился ЛЮБОВНИК!!!
***
В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...
***
Женщина говорит врачу:
— Мой муж так простужен!
— Скажите ему, чтобы он больше пил и отдыхал.
— Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть…
***
На детских кубиках буквы "Й",У", "Х" находятся на одном кубике. На
всякий случай.
***
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
***
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
***
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит…
***
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
***
А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ
***
Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

- Ого! - сказал гинеколог.
- Ого-го!! - отозвалось эхо.
***
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
***
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
***
Пpиходит мужик в мaгaзин. Спpaшивaет:
- У вaс тpусы есть?
Пpодaвщицa:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодaже?
***
Петух топчет курицу. Из домa выходит грузин и бросaет горсть зерен.
Петух бросaет хохлaтку и жaдно клюет зернa.
- Hе дaй бог тaк оголодaть!!! -произносит грузин.
***
Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.
***
В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи
***
Ох уж этот извечный конфликт:
Зеркало тебе говорит: – Выглядишь потрясающе!
Фотоаппарат же упорно доказывает обратное.
***
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
- О, что вы… Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мэм.
***
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?