gioho, я еще немножко дополнила.

KAILY,

Муж купает ребёнка. Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

Пятиклассник Антон 17 рaз перечитaл "Крaсную шaпочку", но тaк и не нaшёл хотя бы одного совпaдения с тем фильмом, который он обнaружил у отцa в шкaфу
***
В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил..
***
Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.
***
Офицер-десантник США обучает новобранцев:
- Запомните,у русских тоже есть воздушный десант.
Один их десантник справится с тремя такими, как вы.
Учтите, у них есть и морской десант. Один справится с пятью такими, как вы.
И зарубите себе на носу: у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, - им даже оружие не выдают.

Лёлька,

Странно....
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый....
А что ж утром-то так хреново...



Лёлька Жизненно!

Лёлька,

обсмеялась! девочки спасибо!

- Я уважаю двух людей.
- Кого?
- Ю.Гагарина и И.Ньютона.
- Почему?
- Первый хотел смотаться с этой гребаной планетки, а второй – доказал, что это невозможно!

***
На сайте знакомств: «Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату – домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на «Котю», «Птеню», «Солнце мое» и др. Фразу «Мама делает по-другому!» не употребляю. Не кастрирован».

***

Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ, - это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

- ГДЕ БЫЛ???....
- ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!....
- А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ????
- .....ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?)))

Совесть, заткнись!...............)))))))))))))))

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…

Ни что не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

Главное в диете - это сон... Вовремя не уснула - все... обожралась!)))))))))))))

Женщина - как инспектор ГАИ: херни наговорит, деньги отберет, настроение испортит, А ты еще и виноват!

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

Жаль, что нет Международного Дня Дебила... иногда так хочется некоторых поздравить !!!

Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая…

Раньше погулять отпрашивалась у мамы... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!))

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
- … Пил…

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что... у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

Когда ты поднимаешься - друзья узнают кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь кто твои друзья.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней... Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю, когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу…

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

elana,


Думаю, для многих актуально.

+1...

elana, класс! Просто умора!

Лариэль, Лёлька, мне тоже понравилось)))

Каца вызвали в налоговую инспекцию:
- Сколько вы зарабатываете?
- Нисколько.
- Как так? Где вы работаете?
- У отца в конторе.
- Вот видите! И в чем состоит ваша работа?
- Я часть накладных расходов.
***

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С изей, без Изи+ Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
***

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь+
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!
***

- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
***

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
***

- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
***

- Сара! Сара! Ваш Изя ест газету!
- Пусть ест, она вчерашняя.
***

- Так, а почему вы Исаковна? Еврейка, что ль?
- А по-вашему что, Исаакиевский собор - таки синагога?!
***

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

Весна… Украина…
Октябрьский асфальт сходит раньше февральского снега.
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»
***
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
***
Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну г***а.
***
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.
***
-Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла…
-Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

elana, Лёлька, спасибо за море позитива.

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- На, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
*************************
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
— Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

Новый русский орет на свою уборщицу: "Где пыль со стола?! Там были записаны важные телефоны!"

Встреча новых русских.

Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.
******
- Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на
телевизоре, на которую нажимаешь - и пульт пищит, где он там валяется.
********
- Никакой ядерной угрозы от горящих чернобыльских лесов нет и быть не
может! - единогласно подтвердило Правительство Москвы в полном составе,
с семьями, отбывая из аэропорта Внуково в Торонто, Канада.
*********
Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и
аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой
самостоятельной оклейки обоев.
*****
Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.
********
Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Это нечто. Спасибо всем, что радуете!!!!

Веселая собачка

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Отключили Интернет. Пойду хоть ёлку что ли выброшу.

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.