Вам надоели бесконечные "кровавые мэри", дайкири и "секас на пляже"? Лучшие диджеи мира не способны расшевелить струны вашей души? Никакие очки виртуальной реальности не желают вернуть вам красочность этого мира? Небо сливается с землёй, а вы сливаетесь с асфальтом от злой, сытой тоски?
Вы разводите в гостиной костёр и сжигаете в нём все новинки современной литературы и синематоргафа, потому что печатное и изобразительное потеряло свою первозданную силу убеждения?
Вы объездили все окрестные аптеки и бабушек-знахарок в поисках излечения от этого неприятного щемящего чувства между рёбер?

Напрасно! Ни в одной аптеке слыхом не слыхивали о мощнейшем энергетике, каким является Ouran High School Host Club. Поэтому - придётся готовить самим. Поверьте мне, нелюбители стоять у плиты, - это гораздо занимательнее, чем покажется на первый взгляд.

Итак, нам понадобятся:
- полка с книгами, а именно - пара томиков незабвенного А. С. Пушкина, последний бестселлер Харуки Мураками, Льюис Кэролл собственной персоной, пособие Роберта Брюка "Малый бизнес - выход из экстремальных ситуаций" и килограммов на 10-15 русских народных сказок.
- диск FLCL с жуткой бубнящей озвучкой
- несколько гектаров цветников с розами
- мешок сахара
- мешок бисёненов
- кофемолка, громкоговоритель, миксер и кастрюлька
- около тысячи пакетиков с клубничными леденцами "Бон-пари"
- пару литров персикового сока
- пачка путеводителей по городам Европы с картинками
Нам не понадобится:
- здравый смысл

Повяжем фартучки и приступим к приготовлению.
Первое и самое главное - это герой. Поскольку мы до мозгу костей патриоты, героем будет Иванушка-дурачок.
Но поскольку дурачком быть не престижно, скрестим в пробирке Иванушку и Емелю, тем самым сделав его всемогущим.

Далее - добавляем в это наивное рязанское лицо с соломенными волосами и голубыми глазёнками бисёненности до приличествующего современного уровня (можно с сахаром, чтоб хрустело), заменяем самоходную печку на сверкающий золотом лимузин, выписываем пачпорт на имя Суо Тамаки, а вместо щуки, исполняющей желания, приставляем новую, апдейченную версию Кощея Бессмертного, которого снабжаем ноутбуком и мозговым аппаратом, которые сообща исполняют тааа-акие желания...

Кощею (в миру Оотори Кёйя) положено над златом чахнуть, но одному ему будет явно неуютно (да ещё этот Иванушка со своими дурацкими просьбами лезет). Поэтому в компанию к нему добавим сильно вытянутого Илью Муромца и сильно сжатого Алёшу Поповича (ну или Мори-семпая и Хани-семпая, на моднявый японский манер). Во избежание совсем уж яойных ситуаций первый будет верным слугой второго, а второй будет любить зайчиков и девушек и, во избежание чрезмерной брутальности, непомерно кушать сладкое (заодно поэкспериментируем над растяжением богатырского желудка).

Как и в любом шедевре, в нашем должен быть рояль в кустах (точнее, в Третьем музыкальном зале). Как и в любом блюде, в нашем должна быть изюминка. А лучше не одна. Поэтому, помолясь, берём Харуко Харухару, разделяем пополам, созидательное начало окрещаем Каору, разрушительное - Хикару, а вместе - молодцы из ларца, одинаковые с лица. Кавайности не добавлять, иначе смесь может рвануть!

Естественно, оставлять их без присмотра негоже - а потому пусть поступают в услужение Иванушке. Жёлтую "Веспу" превращаем проверенными заклинаниями в печеньки и шоколадки, а синий "Рикенбакер" внезапно расцветает и разлетается тысячами роз. Нам понадобится много роз, ОЧЕНЬ много роз!

По известным законам жанра, нельзя собирать столько перснажей мужеского полу в ограниченном пространстве (это либо гангстерская перестрелка, либо яой). Поэтому превратим жабу в Василису Прекрасную (а заодно и Премудрую), но не остановимся. Отхватим беспощадно её русые косы, пустим на растопку её парчовый наряд и нарядим смышлёным мальчиком-с-пальчик Харухи Фудзиока.

А чтобы создалась интрига, влюбим Иванушку-дурачка в Василису Премудрую. Но поскольку он дурачок - он этого не поймёт. В этом и соль. Подсластим - вы с детства привыкли, что "три девицы под окном"? Пожалуйте - в лучших традициях, три девицы имеют весьма обширные виды на Василису, а потому Иванушке сотоварищи придётся попыхтеть, чтобы её родимую спасти. Увы, к пониманию это не приведёт. Ещё не время.

Поскольку Кощей оказывается очень прагматичным злодеем и не желает пить кровь христианских младенцев задарма, придётся добавить ещё парочку злодейских героев. Например, Соловья-разбойника, которого покрасим в красный цвет и сделаем поклонником Боба Марли, и Бабу-Ягу, которую для пущего веселья нарядим мальчиком, подарим пособие по вуду, и назовём Некозавой-сенпаем. У него томный взгляд волооких глаз, чёткая чёрная чёлка наискосок (Джаред Лето снялся в аниме!!!) и Избушка на курьих ножках размерами с нехилое предместье Токио.

Всё-таки, уже не модно рассказывать сказки про бедняков. Поэтому все до последнего будут богаты, как царь Мидас (кроме Василисы - с её премудростью это, право, такие мелочи). И жить они будут в истинной столице мира, где из каждого окна (на секундочку - из КАЖДОГО!) площадь Красная не видна, зато виден Биг-Бен. Сильно подозреваю, что суммарное количество Биг-Бенов перевалило за сотню. Из каждого второго окна видна Эйфелева башня, из каждого третьего - дворец Дожей, а посреди сего великолепия раскинулся Китеж-Град, он же Оранская школа мажорных лоботрясов.

Приуменьшите огонь, попробуйте - ах, вам приторно?
Что ж, время доводить наше лекарство до кондиции, добавлять перец и вытаскивать рояли из кустов.

Ещё кипящую кастрюльку необходимо окунуть в омут суровой реальности, а потому:
- поселим Василису с отцом-трансвеститом
- добавим Иванушке к его беспримерным достижениям "большую детскую травму"_тм
- откроем в Кощее непризнанного сородичами живописца
- измучаем молодцов из ларца, одинаковых с лица, поисками смысла жизни и своих истинных сущностей (что не так-то просто проделать, сидя в ларце в обнимку, верно?)
- обездоленных, забытых, одиноких и безумных братьев, сестёр, бабушек, племянников и прочих родственников - по вкусу
Помешайте варево, аккуратнее. Сладко, но как-то нехорошо горчит?
Что же, приближаемся к завершающей стадии и вливаем добрый, нежный и всепрощающий персиковый сок.
Эпические банановые шкурки, постоянный, лютый, бешеный хеншин мальчиков в девочек и обратно, розовые с золотом интерьеры комнат, розы на каждом углу, трагикомические фразы, драматическая паранойя, косплей, пляж, крокодилы, кареты - и неизменные фейерверки, как во всяком уважающем себя аниме про школоту и амур.
Добавляем потрясающую работу сейю, феерический опенинг (обязательно посмотрите по нему каверы, они чудесны) - и готово!
Вам обеспечен заряд бодрости и нездорового оптимизма!
Мир снова блещет красками, неполняется пленительными звуками, и всё как в первый раз, и вообще "где мои семнадцать лет?
Только ненадолго.
Оотори не зря так часто распространяется об эпохе Хэйян, когда люди особо умели ценить красоту исчезающего мгновения.
Думаете, вы совершили этот кулинарный подвиг, чтобы избавиться от хандры?
Ничуть не бывало. Увы. Наглая, подлая ложь.
Хандра придёт, накинется на вас снова, причём скорее всего - сразу после окончания 26 серии, потому что не может быть иначе - вы же не хуже меня понимаете, что вся эта когорта сказочных персонажей однажды очень скоро закончит эту сказочную школу, и от хост-клуба останутся одни воспоминания, эфемерные, тонкие и хрупкие почище этого вашего фарфора от Рене Лалик.
И неясная, гложущая тоска в сердце никуда от вас не денется, ведь у неё, как это ни смешно, при всех розочках-завитушках, лубочной раскраске и ярмарочных петрушках - всего одна скромная цель - чтобы мы научились ценить мгновение.
Ценить во всей его яркости и живости, любить и восхищаться им, зная, что оно пройдёт. Исчезнет, чтобы никогда не вернуться (как не вернётся Харуко к Наоте, вот почему так схоже с фурикурями).
И чтобы это знание бренности бытия не мешало нам жить.
Желательно, на полную катушку