и порой нужны самые простые слова утешения и поддержки, чтобы найти в себе силы идти дальше))) Человеку надо немного - в трудную минуту понять, что он не один.

Не люблю жаловаться((( Обычно мне от этого становится только хуже. Но сейчас у меня в жизни период когда хочешь - не хочешь, а придется многое менять и где взять силы, как себя заставить?
Сегодня у меня день рождения, а ровно неделю назад, в четверг, в восемь утра у меня на руках умер мой папа, самый близкий для меня в жизни человек. А до этого были полгода борьбы с раком 4-й стадии, полгода ада с надеждой вперемешку.
Он давно чувствовал себя плохо. С прошлого лета ходил по врачам - и ничего. "У вас замечательные анализы", "По моей части ничего нет". Один даже заявил папе, что он ради больничного претворяется. Это мой папа, который не жаловался до последнего никогда! Но бог с ними.
Когда ничего не нашли, мы решили, что ему надо просто оздоровиться, отдохнуть. Поехали в Карпаты, на минеральные воды - не помогло, мама выбила на работе профилакторий - стало только хуже. А перед новым годом, как снег на голову сразу такой диагноз.
Потом были разные онкобольницы, обследования, в ходе которых метастазы нашлись практически везде. Мне выть хотелось! Куда же наши врачи смотрели?! А врачи - что? Сказали "Тут 2-3 месяца от силы" и домой умирать отправили.
Вместо обещаных трёх месяцев папа прожил шесть, в течение которых перестал видеть, ходить, говорить. Мы с мамой перелопатили всё, что можно по народной медицине, поменяли питание полностью, но...
Это было очень тяжелое время для всех нас и всё-таки я каждый день думала: "Пожалуйста, боже, пусть он останеться со мной подольше".
Было два месяца когда почти перестала спать, похудела до 47 кг при росте 170. На работе началась неопределённость вплоть до увольнения, с квартирантами в бабушкином доме денежные проблемы. У мамы на нервной почве открылось кровотечение и не прекращалось 3 недели, пока сама в больницу не попала. Но пока был жив папа мы обе находили в себе силы вставать утром и продолжать бороться хотя бы ради него, а теперь - не только горе, но ещё и усталость, аппатия какая-то.

sazi, держись. Страшно, когда умирает родной человек, а ты не можешь ничем ему помочь... Если это хоть как-то тебя утешит - твой папа был сильным, раз столько продержался... и в какой-то мере его можно назвать счастливым - он умер рядом с теми, кто его любил, чувствуя вашу заботу... теперь ему наверняка спокойно и хорошо...
Усталость от того, что вы эмоционально вымотались... теперь - держитесь с мамой друг за друга, поддержите друг друга. Сейчас это необходимо...

sazi, я слышала, что так бывает, когда близкие долго ухаживают за дорогим им человеком, что потом, после, чувствуют опустошение и апатию и словно жить больше не из-за чего. Но ведь это не так, и если бы твой папа сейчас мог, то он бы тебя еще и наругал за такие переживания.
Мама говорит, что дорогих тебе людей нужно уметь отпускать, как бы ты сильно их не любишь, и то, что ты это так переживаешь - это даже чуточку эгоизм, потому что ты злишься на врачей, которые могли бы предотвратить и думаешь что "побудь со мной" потому что тебе его не хватает.
И пусть это звучит безумно банально, но всё-таки по-настоящему человека не стает, когда про него все забывают, а пока ты о нем думаешь, скучаешь, плачешь, пока ты вспоминаешь те дни, когда были вместе - он жив в твоем сердце и сердце твоей мамы, и просто он сейчас не с вами по-настоящему, но с вами в ваших сердцах. И он еще долго проживет там, потому что после себя он оставил Семью, самую настоящую, самую искреннюю и самую любящую.
Так что ты уж постарайся прожить свою жизнь счастливым человеком и побольше веселись и радуйся, чтобы и ему было хорошо, когда он будет заглядывать в твое сердце.
А что-то утешительное тебе писать мне совсем не хочется, даже если бы и знала, что написать. Потому что мне кажется, что ты очень сильная и сама со всем справишься, и справишься правильно и с достоинством, и что не сломит тебя это страшное событие, а только укрепит. Просто сейчас нужно времени пройти, и тебе осознать всё и переосознать.

sazi, даже страшно представить, что ты сейчас чувствуешь. И ничем тут не поможешь, что самое печальное. Могу только посочувствовать и пожелать выдержки. Сейчас, главное, не дать разболеться твоей маме.

Веда, Василиса, спасибо за поддержку)
VINDIA, я сейчас чувствую очень много всего и большинство этих чувств можно назвать недобрыми и эгоистичными. Злость? Да, но не именно на врачей, хотя в медицине после всего этого я полностью разочаровалась. Скорее это злость на жизнь вообще, в которой люди страдают и умирают. Мой папа, дядя, бабушка - у всех рак, всех я потеряла в течении полутора лет! И очень сложно возвращаться к радости жизни после того, как месяцами наблюдал за близким, медленно гниющим заживо (как было год назад с бабушкой).
Чувствую страх. Ненавижу его но уже не помню, сколько времени с ним живу. Пока папа болел это был страх, что завтра станет хуже, больнее, безнадежнее. А теперь это страх будущего, страх, что огромная пустота, которая теперь есть во мне, никогда не заростёт, страх, что я не смогу жить без него - все те чувства и мысли, которые за заботой о папе я старательно отганяла.
Я понимаю, что из горя, аппатии, неопределённости надо выбираться, лучше чем когда-либо осознаю, насколько коротка жизнь, и что каждый день в ней надо ценить. Как сказал нам с мамой священник :"Живите так, будто впереди у вас Вечность, но никогда не забывайте, что сегодня может быть её последний день". Умом я всё это понимаю, но где найти силы, стимул, и как это сделать? Некоторые люди говорят "время лечит", а я смотрю на свою начальницу, которая полтора года назад похоронила сына и сомневаюсь.

Не чувствую я себя сейчас сильной. До самых похорон была: каждый день делала всё необходимое, сколько бы сил и времени не потребовалось, на себе папу таскала, хотя он весил на 20 кг больше меня, руками вскопала весь огород в этом году, хотя в жизни не подозревала, что способна на это, не позволяла себе расплакаться при нём никогда. Даже когда поняла что он умирает, вызвала скорую и пыталась как-то откачать, заставить сердце биться. А сейчас - всё, шарик лопнул и сдулся. Оказывается быть сильной для кого-то любимого намного легче, чем для себя.

Для излечения всех ран нужно время. И для каждой - свой особый срок. А некоторые не затянутся никогда. Лишь болеть со временем будут все меньше и меньше.

sazi, но ведь у тебя ещё мама есть, так что ты побудь еще сильной некоторое время, для нее и для себя). А там может и пройдет Ваше кризисное состояние как-нибудь само, но вы должны сами пытаться из него выбраться, ради самих себя и друг дружки. Может, вам какой-нибудь реабилитационный тренинг посетить?

Если прямо совсем-совсем всё плохо, то почитай про танатотерапию. Говорят, и смысл жизни заново помогает приобрести, и сил придает. Но это только в самых серьёзных случаях. У тебя же, надеюсь, всё не так.

sazi, как ни банально прозвучит - тебе нужна смена обстановки. Уехать на какое-то время из дома, где все напоминает о присутствии твоего отца и заново режет по-живому. Если есть возможность, уедьте в деревню, в санаторий, куда-то вообще дикарями, чтобы вокруг была природа. Слезы на природе и слезы в четырех замкнутых стенах - абсолютно разные. Первые потиху лечат, помогают понять, что все меняется, вторые лишь нагоняют еще большую тоску.

sazi, милая, держись. Ты эту боль никогда не забудешь и ещё многие годы она будет тебя терзать. И это нормально и даже правильно. Но, тем не менее, твоя жизнь на этом не заканчивается. Как у Соломона: "Всё пройдёт - и даже это". Такова природа вещей, как бы больно это ни было. Мне, конечно, страшно даже вообразить, каково тебе пришлось и каково сейчас... Я сама этого больше всего в жизни боюсь.
Веда абсолютно правильно посоветовала - смени обстановку, иначе с ума сойдёшь. И старайся ни в коем случае не оставаться одна. Походи по улицам, в парк сходи, запишись на какие-нибудь курсы. Сейчас ты будешь жить по инерции, разумеется. Но это рано или поздно пройдёт. И снова появятся и силы и желание жить дальше. Но это будет после. Всем рано или поздно приходится пережить смерть родителей. Это больно, грустно, печально... но это в порядке вещей. Так что не оглядывайся на свою начальницу. Ибо её горе во сто крат тяжелее. И от её горя время не вылечит.
Бабушка мне когда-то рассказывала. Когда умер её отец, мать запретила им горевать. Она сказала: его жизнь завершилась, а вот ваши продолжаются. Будете рыдать - ему тяжелее будет покинуть этот мир. Старайтесь жить счастливо, ведь именно этого каждый родитель желает своему ребёнку. Не знаю, сколько правды в этих словах, но я на всю жизнь запомнила рассказ о том, что они пели на его могиле и вспоминали смешное, словно язычники.

sazi, боль не пройдет даже через много лет (у меня отец умер 16 лет назад, а в душе все равно живет горечь). Но тогда, давно (наверное прозвучит пафосно - для 12-летней девочки, которой я тогда была), я решила, что буду жить несмотря ни на что - просто жить для своей мамы, которой было очень тяжело, для маленькой сестренки, которая толком и не запомнила отца, и, как бы странно не выглядело - для папы - потому что, он первым бы сказал - Не грусти и живи дальше!
Думаю, что твой папа тоже бы сказал эти слова. Если не можешь быть сильной для себя, держись ради мамы - ей сейчас тоже очень трудно и невыносимо, и твоя поддержка ей необходима как воздух.

спасибо девочки)))
Я и так стараюсь больше времени проводить на даче, на выходные даже ночевать домой не возвращалась, а сейчас всеръёз задумалась насколько проблемно будет туда хоть на летние месяцы переехать. Я понимаю, что всё пройдёт, но это "пройдёт" где-то далеко, а сейчас нужно как-то прожить сегодняшний день, и следующий, и следующий.
И, да, было бы легче, если бы мы с мамай стали опорой друг другу, но не знаю, насколько это возможно. У нас всегда были очень сложные отношения и именно папа нас примирял, сглаживал острые углы. Сейчас мы как два солдата враждующих армий, которые уцепились за одно бревно во время кораблекрушения. Чем это закончится - непонятно.

sazi, как бы печально это не звучало, горе сближает людей. Не знаю, в праве ли я давать совет, но попробуй поговорить со своей мамой, сказать ей, что она тебе дорога, что ты ее любишь, что тебе нужна ее поддержка. Может быть это и не правда, но эти слова способны разрушить барьер непонимания между вами. Вместе ведь горе пережить гораздо легче. А когда человек сосредоточен не только на своем несчастье,а пытается помочь близкому человеку забыть горечь утраты, становится не так больно.

Setsu, мы несколько раз поговорили, когда папа только заболел. Прорыдались обе, пересчитали все взаимные обиды. Но даст нам это что-то или нет покажет время.

И в итоге вы сейчас порознь переживаете это горе?.. Верно?

Не совсем. Всё-таки у нас одна боль и мы только друг с другом можем поговорить об этом. Но мы переживаем это горе по разному так как темпераменты совершенно разные. Маме легче в заботах и среди людей, она записалась на массаж, старается каждый вечер после работы по два часа с подругами общаться по телефону или так, по магазинам ходить. А мне легче на природе и в одиночестве, поэтому я каждый день буквально заставляю себя с дачи домой возвращаться.
На второй день после похорон у нас был полон дом родственников, шумных, пользующихся редкой встречей чтобы рассказать все новости про общих знакомых. Мама была им рада и боялась момента когда они разъедуться, боялась тишины, а я наоборот, замыкалась от них в ванной и уши полотенцем затыкала. Меня от их разговоров трясло и выкручивало, словно они умножали мою боль, давление скакало. К концу второго дня я так себя накрутила нервами, что мне хотели скорую вызывать. Но сбежала от них на дачу - и всё, попустило.
О будущем, спорных вопросах просто стараемся не говорить, словно их нет. Пока помогает.

у меня накопилось немного, хотелось бы спросить совета
Если кратко, мои родители поженились по согласию родителей, следовательно о любви тут речи быть не может, и развелись, когда мне было 7 лет. По суду меня с братом оставили с мамой. Почти 2 года жили в одной квартире с отцом как соседи. Мама смогла разменять квартиру, а позже обменять на другую с доплатой. Всё бы хорошо но... Отец с нами общаля только по праздникам и с напоминиеями "Пап, когда погуляем?". Нет, мы пытались встреться и в обычные дни, но он постоянно был недоступен. Примерно шесть лет назад соседи обратились к моей маме за помощью: "Позвони мужу, скажи, чтобы его квартиранты не буянили". Соседка - женщина хорошая, и мама выполнила просьбу. В тот же вечер на телефон позвонили. оказалось, что это новая жена моего отца. эта женщина с первых слов стала оскорблять мою мать, причем так громко, что практически всё было слышно. Говорила что уже гуляла с её мужем, пока мама стирала нам пелёнки (каюсь, я стояла за дверью) мама ей спокойно объяснила, что возвращать отца не собирается (той почему-то взбрело это в голову) и сразу отключилась. Через какое-то время я узнала о рождении сестры. Временами неосознанно возвращалась к этой мысли. Спросить, как она, было неловко, т.к. отец забил на нас полностью, но что-то тянет к меня к Ясе. Она ведь не виновата ни в чём. Подсчитала, что этой или следующей осенью она уже пойдёт в школу. Какая-либо привязанность и дочерняя теплота по отношению к отцу исчезла. если я сейчас скажу, что люблю его, то в душе вряд ли что-то колыхнётся. просто мне стало всё равно. Пусть живёт и будет счастлив. Этой весной отца перевели в Астрахань и я уже не знаю, смогу ли увидеть сестру. Ведь обычно люди так и теряются... Я часто слышала от знакомых, что ещё до отъезда он часто гулял с ней в городе, о мне увидеть их не удалось. Мне хотелось бы увидеть этого человека, идущего за руку с маленьким ребёнком, ведь нам с братом так не повезло. У нас этого не было. Но на душе становится как-то горько при мысли, что я не видела Ясю, а та единственная фотография, показанная на фотоаппарате уже давно стерлась в моей памяти. И я знаю, что о моей маме новая жена всем будет рассказывать гадости и обо мне возможно тоже, не смотря на то, что она ни разу в жизни не видела меня. Она просто ненавидит всё, что может держать отца в прошлом. Иногда в голове всплывает что-то подобное, и на душе становится так горько и страшно, что хочется выть. Мне будет всё равно, буду ли я одна или с кем-то. Но уверена, что буду рыдать, когда смогу обнять сестру. Мне стыдно, что я не попросила отца встретить в городе и погулять. Я ведь ничего о ней не знаю кроме имени, не знаю, когда её день рождения, что она любит, умеет ли читать...

Велира, а твои бабушка и дедушка по папе? Может, тебе через них попробовать с сестренкой связаться? А что твой братик говорит по этому поводу?
Думаю, что ты молодец, что у тебя возникло такое желание и такие добрые мысли. Дети в таком не виноваты, что из-за ошибок взрослых должны быть чужими, даже если они братья и сёстры. И это очень неправильно. Желаю тебе удачи и надеюсь, что когда-нибудь ты напишешь (а я прочитаю))) о том, что твоя младшая сестренка и ты - настоящие роднюлечки и всё у вас хорошо!

VINDIA, в этом то и вся проблема. Той бабушке было пофигу на нас с амого рождения, а дедушка... умер в декабре прошлого года. Секровь мою маму терпеть не могла. Я их вообще никогда не знала, первые пол года жизни не считаются. Они ни разу нас не поздравили и не позвонили.
А брат... его ничего не интересует кроме компа. Если отвлечёшь, столько выслушаешь, через слово мат! Мама чего только не делала. Она человек добрый и мягкий, но с ним и до ремня доходило. Я копия мамы, а он - отца, и если сравнивать, то давно уже переплюнул предка. Уже свободно может маму послать. Мне её жалко, у неё уже вены на лице проявились и это в 39! Поэтому стараюсь больше брать на себя уборка, готовка и питомцы. Не хочу подставлять маму под удар. Хоть она и говорит, что после пережитого по ней хоть танком, но если спросить: "Тебе плохо?" реветь будет. Уже было такое. Так она ТАК хотела сына, что теперь просит прощения у меня... Но за что? Любила она нас одинакого и баловала тоже. Я боюсь, каким из армии придёт. Не ожесточиться ли ещё больше? На меня руку поднимал, а что потом будет, когда я уеду? Такие, как он, живут с мтерями. Я за маму опасаюсь, последний год у неё часто болит сердце. Что делать не знаем: лишали и премировали, наказывали и прощали. Единственное, что мне в нём нравится - может прикрыть. Очень плохо, что его больше ничего не занимает. Раньше гулял, на море ходил, в секции, а теперь только в какой-то онлайн игре.

Велира, жалко так твою маму. А с бабушкой сочувствую, здесь я тебя понимаю.
А про сестренку не переживай - сейчас такое время, что наверняка она в школу когда пойдет, то где-нибудь вконтакте/одноклассниках/майле профиль себе заведет. Фамилию ты знаешь, город тоже, возраст примерный тоже - отыщешь и напиши ей как всё чувствуешь и от души. Так что шанс у тебя есть, и не маленький. К тому же она ведь может к этой папиной бабушке в гости приезжать, и вы потом сможете даже встретиться))).

VINDIA, спасибо, что выслушала.
не люблю я эти социальные сети, очень много времени занимают. но ради такого стоит хоть изредко лазить там.

Добавлено (21.07.2011, 17:38)
---------------------------------------------

очень на это надеюсь. но не у бабушки)))