- Ты спишь по 3 часа в сутки... как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- А, понятно.

- Я люблю тебя!
- И что, я должна расплакаться?
- Ну хотя бы посочувствовать...

Сковородка с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

Wikipеdiа: — Я знаю всё!
Googlе: — Я найду всё!
ВКонтакте: — Я соединю всех!
Intеrnеt: — Без меня вы ничто!
Электричество: — Молчать, уроды!

– Ты где пропадал?
– Да в реал ненадолго отлучался.

– Говоришь, говоришь им: делайте бэкапы… регулярно делайте бэкапы… – ворчала уборщица, шмякая шваброй в серверной.

Фраза «я сын прокурора» так и не смогла отпугнуть медведя.

Думаешь, это ты купил новый айфон? Нет, это Эппл купил нового раба.

Часто сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а наоборот – окно разбили из-за того, что орала сигнализация.

– Алло, это компьютерный сервис? Помогите, у меня всё пропало!
– Что пропало?
– Вообще всё!.. Ой, нет, сейчас появилось!
– Что появилось?
– Всё появилось, спасибо!

К нервничающему мужчине в парфюмерном бутике подходит продавец:
– Могу ли я вам чем-то помочь?
– Можете! Выгоните отсюда мою жену!

Когда мужчина перестаёт говорить вам комплименты и дарить цветы, а также бриться перед свиданием, значит, вы добились цели – он ваш!

– Товарищ военный, мы правильно идём к станции?
– Как это правильно! Голеностоп вихляет, удар стопы нечеткий и вообще не в ногу!

«Проще повеситься», – подумала Windows, глядя на список задач.

Способ максимально эффективно передать один бит информации – это подзатыльник.

Великая вещь высокие каблуки: наденешь – ты шикарная, снимешь – счастливая.

Чтобы производить впечатление интеллигентного человека, надо убрать из машины бейсбольную биту и положить вместо неё клюшку для гольфа.

Самый эффективный ограничитель скорости – моргающий фарами встречный автомобиль.

Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!

Подписавшись на данный паблик - ты спасаешь дерево, кошку, короля льва и даже ДИКАПРИО ИЗ ТИТАНИКА.


-А в Чернобыле сейчас тоже весна... Травка синеет, птички гавкают...))))
-вы еще увидите что летом начнется....))))))) когда комарики подходят, закурить просят...


Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар – это животное.


"Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?"
Альберт Эйнштейн


Ехал греческий гражданин через реку,
Неосторожно опустил туда конечность,
Произошла случайная ампутация
Раки в этих местах крайне агрессивны





- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?























- Ты ради меня готов на все?
- Да.
- Встань, пожалуйста, с дивана.
- Нет.


- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.


- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно...





Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол-леса с хлебом разговаривали?








- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Не. Ты лучше.
- Конечно, я лучше, а ты звони.


– Нам нужны твои навыки убийцы, вот деньги, цель хитра и опасна.
– Убери свои 12 рублей , я уже сказал что не буду выгонять осу из твоей комнаты.

Я пожевала лист салата,
чтоб усыпить свой аппетит,
но аппетит без чая с тортом...
не спит))

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось:
- Отгадай кто?
В любом случае отвечайте " Серёга, это ты? ". Поверьте, так будет лучше.

- Какая странная у Вас шпага, сударь.
- Это арматура, месье...



Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают.



Как остудить очень горячий чай ? Да, легко!!! ... Заходим на минуточку в интернет . . . . И всё! ...чай холодный...

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

- Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

- Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

- Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

- Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

- Не-а, 12.



http://mnenrava.ru/anekdoty/item/124-anekdot-antikrizisnye-retsepty