lenexija, ты меня опередила с этим клипом, но молодец что выложила . А то что он смешон - чистейшая правда Побольше бы таких вот видео

Случайный прохожий, какой календУрь

***
- ЛЕХ, ЧТО С ТОБОЙ?
- ДА ЧТО... НАПАЛИ, ДЕНЬГИ ОТОБРАЛИ, ИЗНАСИЛОВАЛИ...
- ТЫ ЗАПОМНИЛ, КТО ЭТО БЫЛ???
- ЖЕНУ РАЗВЕ ЗАБУДЕШЬ...
***
Дорогой, у нас сегодня годовщина, может, зарежем барашка?
-А барашек при чем? Давай зарежем Оксанку, она же нас познакомила!
***
ГРУЗИН ВРАЧУ:
-ДАЙТЕ ЛЭКАРСТВО ОТ ДЭТЕЙ, 12 ШТУК УЖЕ!
ВРАЧ ДАЛ ЕМУ ПРЕЗЕРВ@ТИВЫ. ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ ГРУЗИН:
-СПАСИБА ВАМ!
-УЖЕ ПОМОГЛО?
-КАНЕШНА, Я ОДИН ШТУКА ГЛАТАЮ, ВЕЧЕРОМ В ТУАЛЕТ ИДУ, ОН У МЕНЯ НАДУВАЕТСЯ, И Я КАК ДИРИЖАБЛА ПАД ПАТАЛКОМ ЛЭТАЮ. ДЭТИ РЖУТ, СО СМЕХУ ДОХНУТ, УЖЕ 3 ШТУКА ОСТАЛОСЬ.
***
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
***
- А ДАВАЙ ПОДАРИМ ЕМУ ЗАЖИГАЛКУ!
- ОН НЕ КУРИТ!
- А ДАВАЙ ПОДАРИМ ЕМУ ПИДЖАК В АНАНАСАХ, ШТАНЫ ТАКИЕ ЗЕЛЁНЫЕ И...
- И ТЫ НЕ КУРИ.
***
Это зимой они были дед мороз и снегурочка, а летом они фотограф и обезьянка.
***
-МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫ ИСПОЛЬЗОВАЛИ УЖЕ ДВЕ ПОДСКАЗКИ. ВСЕ УСТАЛИ, ЗАЛ ЖДЁТ ВАШЕГО РЕШЕНИЯ, СКАЖИТЕ НАКОНЕЦ: "ДА" ИЛИ "НЕТ".
- А МОЖНО ЕЩЁ ЗВОНОК ДРУГУ?
- ПОСЛУШАЙТЕ, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, ЭТО НЕ "МИЛЛИОНЕР", ЭТО ЗАГС!
***
Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 1000 рублей!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…
***
УТРО. ПОНЕДЕЛЬНИК. НАЧАЛЬНИК:
- ГЛАЗА У ТЕБЯ ОПУХШИЕ И КРАСНЫЕ... ТЫ ЧТО, ПИЛА?
- НЕТ, БЛИН, НА РАБОТУ ИДТИ НЕ ХОТЕЛА, ПЛАКАЛА...
***
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
***
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...
***
Помню, что когда вышел фильм "Халк", я так и сказал кассирше: "Два билета, нахалка"
***
Я не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.....
***
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях!
Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
***
Жена - мужу:
-Ты где был?
-На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
-Ну почему же не представляю... Фату сними.
***
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", ребёнок задал логический вопрос :
-А где всё это время был папа-козёл?!
***
Сын торчит в интернете. Мать:
- Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
- Ща, мам, ща…
Мать:
- Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк.
***
Пессимист — всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист — тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет
***
Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня.... В ХОЛОДИЛЬНИКЕ...
***
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
***
Алкаш Коля упал в море, но его спасли КРУГИ под глазами!!!

Наивный! Надо было попросить, чтобы к компу принесла

lenexija,

Valik@, тебе смешно, а я каждый раз теперь, проходя/проезжая мимо частных домов вспоминаю эту наглую рыжую морду . И пытаюсь найти жертву, кому я это ещё не рассказывала . (А ещё в том же списке сомалийские бабушки и мстящие холодильники... )

Пропущенный вызов...


Интервью с котом


Типичный кот


И так бывает...


- Доченька, ты связалась с плохой компанией?
- Не, я ее основала!



Грамотная отмазка...


Про стиль

- Какая же ты все- таки вредная...
- Все претензии к производителям!


Кто о чём...


Я забираю свои слова обратно,


Уборка - это вредная привычка. Так написано в этой книге


Не надо так смотреть,

поддерживаю

О, да. Я сама такая

Я бы посмотрела на хозяев дома, которые поставят на охрану дома тигра

А вдруг ...

Вот ещё из мира животных:

Теперь мы знаем, о чём думают белки...


- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили! Скукотища такая, небось, была.

- Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!..


Всё, что ни делается - всё к лучшему! Следовательно - лучшее неизбежно!


Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть.


Два часа ночи. Трёхлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!


Муж читает газету, и говорит жене:
— Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
— А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
— Что ?


Девушка должна быть всегда готова к любому повороту судьбы, поэтому в сумочке всегда должны быть... загранпаспорт, купальник и ...фата


Спрашивают у француза, - на чем вы ездите дома? - На Пежо. А на чем вы ездите за границу? - На Рено. Спрашивают у немца, - на чем ездите у себя? - На Ауди. А на чем за границу? - На БМВ. Спрашивают русского, на чем вы ездите у себя дома? - На троллейбусе! - А на чем ездите за границу? -А мы не ездим за границу! -Ну а если надо? -А нам не надо! -Ну если очень надо? -Да не надо нам! -Ну а если в-о-о-о-т так надо!? -Ну если в-о-о-о-о-т так надо, то на танках!


Девочка пишет вКонтакте: Тебе действительно интересно,
чем я могу заниматься в четыре утра?
Ответ мамы: И чем же?
А без интернета выяснить не судьба?


- Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение... Громадное терпение.


-Ты где был?
- За хлебом бегал...
- Ну что, догнал?














Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу...





Тебе грустно,одиноко и нечем заняться..?
Приходи ко мне, постирай, приготовь, помой посуду.


— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.





- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?


Изложение по русскому?
пошли, учебник, у тебя фотосессия!





- почему?
-Потому что я так сказала!!!
- круто мам, тебе надо работать адвокатом...


Все хотят Любви, Дружбы, Счастья...
А я хочу невидимости и телепортацию...


Кто гордая? Я гордая? Да нее... Мы королевы бабы простые.


Снится тот, кого больше всего не хватает? НУ ДА, КУЧА МОНСТРОВ И ГОВОРЯЩИЙ КАКТУС, КАК МНЕ ВАС НЕ ХВАТАЕТ!


– Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно. >_>
– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.


КОТ: что? голубиная почта?
Да это спам был!

А я, как обычно в таких случаях - не раньше 5:00...





- Останься, я очень этого хочу! - сказала я интернет-страничке, добавляя её в закладки...

Англо-старославянский разговорник:

из Статусы Идеальные Жёны

Спрашиваю мужа: "Ты поел?" Тот меня передразнивает: "Ты поел?" Я : "Хватит меня передразнивать!" Муж снова: "Хватит меня передразнивать!" Я: "Я так тебя люблю,что подарю тебе свою машину на день рождение!" Муж: "Да поел я..."))

Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика… то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг...

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.



- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Мужчине не нужна женщина, которая без него не может... Ему нужна женщина, без которой не может он!

— Почему дети вырастают избалованными?
— Потому что некому отшлепать бабушку!

Есть два вида теплых отношений: когда друг другу согревают душу… и когда друг другу кипятят нервы.

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

==Всем добра ==

а сынишка умен не по годам только мама суровая

Кстати, крутая сказка "Суши"

Мне это тоже особенно понравилось. "Знак" ...





А то .

Из "Статусы Идеальные жёны"


Когда я сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет...


Замужней дамы скромный быт
Давно наскучил мне.
Развлечься не мешало бы…
Но не на стороне!
Нарваться можно на скандал,
Когда узнает муж.
А чем не выход-виртуал?
Для всех душевных нужд…

И вот пока мой муж сидит,
Уткнувшись молча в комп,
Я с телефона по сети
Иду на сайт знакомств.
Встречаю там мечту свою:
Общителен, умен!
Мне в чате пишет:"Iloveyou!"
Рисует смайлы он!

Совсем привычек нет плохих.
Однако, одинок…
Он посвящает мне стихи!
Не то, что муженек!
Тот ни романтик, ни поэт.
Умрешь с ним от тоски!
Какое счастье-интернет!
Хоть тут есть мужики!

И мой вот-принц из светлых снов!
Он истинный мужик!
Так виртуальная любовь
В мою ворвалась жизнь.
Общались год. Эмоций шквал!
"Принц" стал настолько смел,
Что фото мне своё прислал
Однажды на "е-мейл"!…

И с глаз упала пелена.
Всё было, как во сне…
Узнала я, что он женат.
Причем, женат…на…мне!


Обнимая женщину, главное не помять ей крылья... А то можно и метлой по морде получить...)))


Забыть вас? Что вы! Мне б сперва запомнить...


Вечно мы, мамы, куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы пошел, скорей бы начал говорить… Ну вот и вырос, ну вот пошел… хорошо, если говорит куда!


Конечно я бегаю по утрам. Да еще с криками:"Блииин,проспала..!!!"


Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.


Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!


Люди стали такими бесчувственными. В них не осталось ни капли сострадания. Я хочу на ручки и спать, а они мне "Оплачиваем проезд!"

И полчила она:
1: Дом на колесах. Маленький такой - как дача.
2: Пугающий предмет одежды который одевается сразу и на ноги и на голову...
(Акваланг что наверное. И прическа новая, и греет, и кольца в нем есть и сапоги как ласты)
3: А муж просто роскошный... космонавт, пишет раз в неделю, видит раз в месяц... на экране.

Ага, вот что значит плохо подумала , обманывать золотую рыбку ещё ни у кого не проканало...

Прикольчики:

Лёлька, особо порадовало про зиму



Подзатыльник - самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение.









http://vk.com/club46154007?z=photo-4615 ... 7_00%2Frev