Изменить размер шрифта
Текущее время: 14 окт 2026, 01:29


Новая темаОтветить Страница 54 из 101   [ Сообщений: 2013 ]
На страницу Пред.  1 ... 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57 ... 101  След.
Автор Сообщение
Сообщение №1061  СообщениеДобавлено: 31 дек 2012, 17:18 
Дебютант
Дебютант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2011, 13:25
Сообщения: 987
Откуда: Death Сity
Репутация: 13
Награды : 1
Сладкие праздники (1)
KAILY, так вот как всё было на самом деле? :o :D :D :D

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1062  СообщениеДобавлено: 03 янв 2013, 13:03 
Герой второго плана
Герой второго плана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 апр 2011, 05:39
Сообщения: 1335
Репутация: 48
Награды : 1
Осенний фестиваль. 1-2 работы (1)
Найдено на просторах интернета.

Правила русского языка

Коллективное творчество посетителей Узла МОзгового ПИТания

Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.
Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
Пообтершись в корридорах оффисов, в будующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны – проблемма не колличественая, а качественая.
Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.
Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.
Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
У слова "нет" нету форм изменения.
Коллеги обращения надо как-то выделять.
В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
Что касается незаконченных предложений.
Если неполные конструкции, – плохо.
Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
Только издательство Русский Язык всегда правильно выделяет названия кавычками, а не заглавными буквами.
Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
Корректор скажет нам своё "извините" и уберёт кавычки со скрытой цитаты.
Мудрое правило резонно призывает: "... не применять ... многоточие внутри ... цитат".
Не стройте загадок из многоточия в конце исчерпывающего предложения...
Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
Правиряйте по словарю напесание слов.
Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!
Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
Будьте более или менее конкретны.
Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
Кому нужны риторические вопросы?
Слов порядок речи стиля не меняет?
Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
Стих, где рифма на глаголах строится, самым первым на помойку просится.
По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать.
Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
Повторно повторять всё повторяющиеся однокоренные слова – это тавтология – лишнее излишество.
Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
Когда у журналистов самолёт взлетел на воздух, примчались кареты скорой помощи и все ищут чёрный ящик, надо понимать, что самолёт взорвался, приехали машины медпомощи и разыскивается оранжевый шар.
Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.
Нудные дополнения:

У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.
Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.
Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.
Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.
Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.
Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".
Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.
Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.
Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".
В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?
Применяя деепричастный оборот всегда выделяйте его запятыми.
Играючи, отличают знатоки деепричастный оборот от наречия, в которое он перешёл.
Причастный оборот стоящий после определяемого слова выделяется запятыми.
Стоящий до определяемого слова, причастный оборот не выделяется запятыми.
Оторванный от определяемого слова выделяется запятыми причастный оборот.
Применяя неоднородное, сочетающееся с причастным оборотом, определение, после оборота запятую не ставьте.
Всё, объединённое обобщающими словами, разделяйте запятыми: однородные определения и неоднородные.
Как обособленное приложение, этот оборот, присоединяемый союзом как, не выделяется запятой.
Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
Ох, они, грамотеи, разделяющие запятой цельные сочетания междометия.
Над правильной пунктуацией во фразеологизмах нам всем ещё работать, не покладая рук.
Следует в течении одной секунды определяться в отношение отличия предлога от существительного.
Часто ошибки от того, что не понятно: нето это союз, нето предлог с местоимением.
Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
Всёж-таки хорошобы изучить раздельное и дефисное написание частиц.
Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
Удобочитаемость нарушается порой пишущим неправильным выбором формы дополнения.
По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
Вдохновляющие источники:
libelli.narod.ru/humour/trigg.html,
http://www.ruf.rice.edu/~bioslabs/tools ... rules.html

_________________
"Бойтесь желаний своих, ибо они исполняются..."


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1063  СообщениеДобавлено: 03 янв 2013, 23:13 
Дебютант
Дебютант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2011, 22:30
Сообщения: 710
Откуда: Брянск
Репутация: 3
Награды : 1
LME 3 года! (1)
gallucinaciya, веселая вещь. :)) snow_queen, ну, так утверждает неофициальный источник! :)

_________________
Изображение

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1064  СообщениеДобавлено: 11 янв 2013, 04:49 
Герой второго плана
Герой второго плана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 окт 2011, 11:41
Сообщения: 1474
Репутация: 22
Награды : 1
Осенний фестиваль. 3-5 работ (1)
Никогда, повторяю, никогда не пытайтесь составить историю глядя на список обновлений на манго сайте. Получается такая ржака забавная вещица, что вас за нее неприенно убьют похвалят. =DDD. Неблагодарные соседи читатели.

***
- Я подарю тебе все это: "Эдем: Бесконечный мир!"
- Да любимый и "Пока смерть не разлучит нас" я буду с тобой!
Но "Яблочное зёрнышко" сломало его меч (Сломанный Меч)...

И вот "Страстная женщина" "Без лифчика" уже в "Pastel"и с "Полудракон"ом.
А к утру от гостиницы остались только "Багровые руины".

- Кто же следущий?
- "Гантз", - сказал "Пророк, читающий по звездам"...
- О да... Он "Мне нравится, красивый парень". Он станет моим!

Ганц...
- Ооо 6 размер! (Номер 6) "Ах! Моя богиня!" Ты "Момомо Сумомомо - Сильнейшая невеста на планете"
- Замуж? Ну уж нет!

- Что дальше?
- Есть "Новый Амхэн Оса"
- Скукота... Я посещу "Современный клуб романтики!"
- Но там "Розарио и вампир" - "~Влюбленные сестры~"
- Тогда нет... "Божественный колокол" в 7х воротах (Gate 7) Сказал мне что путь укажут "Муравей и Кузнечик"

- Какой сложный выбор "Новичок" влюбившейся демон (Повесть о влюбившемся демоне) или "Крутой учитель Онидзука"? Я выберу...
- Работать!!! (Работа!)
- Черт, а счастье было так близко (Проект счастья)
- "Ака Пуро!!!" ты "Секирэй" или "Инспектор полиции"?
(я труп) :big_dead: :P

_________________
У меня плохой, очень плохой день.
Делать мне добро ужасно лень
Смотрите, завидуйте, я злодей!
---
Присоединяюсь.
Уважаемые! Загружая картинки на радикал, выбирайте "переход на графический файл" в списке тэгов!


Последний раз редактировалось Nikitr9m 11 янв 2013, 19:09, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1065  СообщениеДобавлено: 11 янв 2013, 16:34 
Дебютант
Дебютант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2011, 13:25
Сообщения: 987
Откуда: Death Сity
Репутация: 13
Награды : 1
Сладкие праздники (1)
Nikitr9m, убило просто :D :D :D

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1066  СообщениеДобавлено: 13 янв 2013, 14:26 
Дебютант
Дебютант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 янв 2011, 03:35
Сообщения: 616
Откуда: Саратов
Репутация: 12
Награды :
На злобу дня! :)

Изображение

_________________
 нежелание - ищет причину, желание - способ.


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1067  СообщениеДобавлено: 13 янв 2013, 18:12 
Профессионал
Профессионал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2010, 09:48
Сообщения: 5898
Откуда: Новосибирск
Репутация: 12
Награды :
Besti@, :D надо взять на вооружение.)))

_________________
Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу
И, конечно, в воскресенье, здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 марта...
От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони.)))


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1068  СообщениеДобавлено: 16 янв 2013, 15:26 
Герой второго плана
Герой второго плана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2012, 16:30
Сообщения: 1258
Откуда: Хохляндия
Репутация: 20
Награды :
Анекдоты:
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет,ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
***
Мама и ребенок в зоопарке:
- Мама, смотр-и-и-и! Кенгуру!
- Нет, доченька, это не кенгуру, это волк какает...
***
Подвыпившая девушка звонит своему бывшему парню:
- Ты – олень!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия! А она врать не будет!
***
- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
***
Обожаю гололед... 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я дома!
***
Однажды мы с друзьями решили рассказать нашему общему другу-молдаванину (очень хорошему парню) анекдот про молдован:
«Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки.»
После чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?
***
- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка
***
Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.
***
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
***
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
***
С серьёзного теннисного турнира был выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.
***
Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
***
Слушай, у меня такое ощущение, что наши с тобой отношения строили таджики.
***
Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку. Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев.
***
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала
***
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
***
"Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то? " Вот эти сомнения и называются ревностью.
***
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита, алименты и ипотека.
***

Прикольчики:

_________________
Я сегодня просто прелесть какая гадость!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1069  СообщениеДобавлено: 17 янв 2013, 09:53 
Герой второго плана
Герой второго плана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2012, 19:29
Сообщения: 1289
Репутация: 15
Награды : 3
Осенний фестиваль. 1-2 работы (1) Сладкие праздники (1) Соблазнитель (1)
Лёлька, спасибо за очередную дозу позитива :D :flower2:

_________________
Изображение
Снип-снап-снурре, пурре - базелюрре...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1070  СообщениеДобавлено: 18 янв 2013, 22:26 
Профессионал
Профессионал
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2010, 09:48
Сообщения: 5898
Откуда: Новосибирск
Репутация: 12
Награды :
Лёлька, вот спасибо, развеселила)))
Вспомнила представителя Челябинска на наших курсах в Москве, которого мы прозвали "суровый челябинский пацан".)))

_________________
Я люблю свою работу, я приду сюда в субботу
И, конечно, в воскресенье, здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 марта...
От работы дохнут кони, ну а я - бессмертный пони.)))


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1071  СообщениеДобавлено: 18 янв 2013, 23:53 
Дебютант
Дебютант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 сен 2011, 22:30
Сообщения: 710
Откуда: Брянск
Репутация: 3
Награды : 1
LME 3 года! (1)
Анекдоты))
А недавно был ещё день
Крещения Руси.
В Москве священники купались в фонтанах, спрашивали "в каком храме служил?!" и разбивали кадила об голову.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.

Группа потерявшихся в джунгляхрусских туристов, была найдена по матерящимся попугаям.

Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
- О! Права куплю!
- Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
- Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.


Железнодорожная катастрофа. С рельс сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех. - Что, все-все погибли? - Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.


Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нахуй!!!

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ... Играли на желание...
ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит: - Я когда еду одна всё нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... Ну мастер посмотрел салон...капот..говорит: - Вроде всё нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... Ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тротуару... обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую, я в этом сижу..:)

Ночь. Кладбище. Из могилы вылезает мертвец и начинает разворачивать крест.
Второй мертвец:
- Ты чего делаешь?
- Да что-то у меня НТВ плохо ловит…

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

У семиклассника в рюкзаке мама находит набор садо - мазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно ... :-)

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка.. такая.. беленькая.. вкусненькая.. в стаканчике...
- Нет.
- ХУ-*-ВЕНЬ-КО...

Перед концом света бабуля из Саратова, продавая свечки и тушенку на базаре, оказалась на III месте журнала Форбс.

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!

Москва. В Парке Культуры залили каток. И захотели сделать цивилизованно, типа, как сказали "как в Европе" - коньки на прокат давать без залога, под честное слово. И что же вы думаете произошло? Через 3 дня лавку прикрыли, потому что наши граждане умудрились за 3 дня спиздить 210 пар коньков.
Но это еще не все, блеать.
Прикрыв лавку, стали раздавать коньки под залог 1500 рублей. Прям в объявлении написали, мол "извините, но мы вынуждены прекратить эксперимент, и теперь вводим обратно залог, 1500 рублей".
И как вы думаете, что произошло?
Граждане потащили спижженые коньки обратно. Да-да!
Но не с раскаянием и извининиями, а с целью впарить их как тока что взятые, и хапнуть полторы тыщи.

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту- кошки насрали, под глазами - черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу".

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.

_________________
Изображение

Продам нервную систему, в отличном состоянии! Заводится с полуоборота!!!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1072  СообщениеДобавлено: 20 янв 2013, 11:34 
Работяга
Работяга
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 19 сен 2011, 22:41
Сообщения: 244
Репутация: 2
Награды :
:D ААААА!!!!!!!!! Про блондинку на порже вырубило))))) С добрым утром!

_________________
Моя черная полоса в жизни станет взлетной! ОТ винта!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1073  СообщениеДобавлено: 20 янв 2013, 13:06 
Дебютант
Дебютант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2011, 13:25
Сообщения: 987
Откуда: Death Сity
Репутация: 13
Награды : 1
Сладкие праздники (1)
KAILY писал(а):
Медведь, научившийся кричать "Ау!" никогда не бывает голодный.

=DDD =DDD =DDD

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1074  СообщениеДобавлено: 20 янв 2013, 19:07 
Герой второго плана
Герой второго плана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 11:41
Сообщения: 1032
Откуда: Казань
Репутация: 11
Награды : 1
Сладкие праздники (1)
Изображение

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Цитата:
ВЕСЁЛАЯ РАБОТА
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.

Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати…попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присудствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.


мужские правила для женщин:
Слезы – это шантаж.

Если ты чего-то хочешь - говори прямо. Расставим точки над i: Полупрозрачные намеки не работают! Прозрачные намеки не работают! Даже суперпрозрачные намеки не работают! Просто скажи прямо!

Научись взаимодействовать с туалетной седушкой. Ты же не маленькая! Если она поднята, опусти. Нам нужно, чтобы она была поднята, тебе – чтобы была опущена. Мы же не жалуемся на то, что вы ее не поднимаете.

"Да" и "Нет" отлично подходят в качестве ответа почти на любой вопрос.

Делитесь с нами только теми проблемами, которые надо решить. Для того мы и нужны. За сочувствием – к подружкам.

Если головная боль не проходит 17 месяцев, с тобой явно что-то не так. К доктору.

Все сказанное нами 6 месяцев назад не может быть использовано в
качестве аргумента в споре. Более того, срок годности любой реплики или комментария автоматически истекает не позже чем через 7 дней.

Если ты считаешь себя толстой, скорее всего, так оно и есть. У нас спрашивать не надо.

Если сказанное нами можно трактовать двояко, и одна из трактовок действует на тебя как красная тряпка на быка, мы имели в виду второе.

Можно попросить нас сделать что-то или сказать, как мы должны это сделать. Но не оба варианта вместе. Если знаешь, как сделать то, что тебе надо в лучшем виде, - пойди и сделай сама.

Если возможно, прибереги всё, что хотела сказать до рекламы.

Христофору Колумбу никто не говорил куда плыть. И нам не надо!

Все мужчины видят только 16 цветов, как в стандартной цветовой схеме Windows. Персиковый – это сок, а не цвет. Тыквенный – это пирог, тоже не цвет. Что такое коралловый или розовато-лиловый мы понятия не имеем.

Если что-то чешется, надо почесать. Точка.

Если мы спрашиваем что случилось, а вы отвечаете «ничего», то мы и будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Понятно, что вы врете, но смысл спорить?!

Если вы задаете вопрос, на который не хотите слышать ответ, ожидайте ответ, который вы не хотите слышать.

Если нам нужно куда-то сходить вместе, абсолютно любая одежда подойдет… Правда.

Не надо спрашивать о чем мы думаем, если не готовы обсуждать такие темы, как трансфер Аршавина, устройство материнских плат или результаты вчерашнего ралли.

Тебе ЕСТЬ что надеть.

Туфель БЫВАЕТ много.

Я в форме. Круглый – это тоже форма.

Спасибо за то, что прочли. Да, знаю, сегодня я сплю на диване.

_________________
Ибо что такое мир, когда не пир во имя Любви (с) НС


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1075  СообщениеДобавлено: 20 янв 2013, 20:11 
Герой второго плана
Герой второго плана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 янв 2012, 16:30
Сообщения: 1258
Откуда: Хохляндия
Репутация: 20
Награды :
KAILY, Latgalka, супер! =DDD

_________________
Я сегодня просто прелесть какая гадость!


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1076  СообщениеДобавлено: 21 янв 2013, 07:54 
Дебютант
Дебютант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 31 окт 2012, 07:38
Сообщения: 750
Репутация: 17
Награды : 1
Сладкие праздники (1)
Хахаха! Спасибо за поднятие настроения!!!
Бедный Жерар и никогда не голодающий медведь вынесли меня =DDD

Не знаю было или нет:
:D
Красота страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Только вот интересно, как страшная сила, требующая жертв, спасет мир?!

:D :D
У мужчин свои секреты, а у женщин – чужие!

:D :D :D
Лучше живот от пива, чем очки от инета.

:D :D :D :D
:D :deal: :prof:

"
оружья нет сильнее ложки, один удар - и ты лепешка!!!


"Не бойся ложки, бойся вилки. Один удар - четыре дырки."


НЕ БОЙСЯ ВИЛКИ, БОЙСЯ ЛОМА - 1 УДАР... 3 ПЕРЕЛОМА!


Страшнее всех пистолет один щелчок и тебя нет…

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1077  СообщениеДобавлено: 21 янв 2013, 11:27 
Герой второго плана
Герой второго плана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 11:41
Сообщения: 1032
Откуда: Казань
Репутация: 11
Награды : 1
Сладкие праздники (1)
сегодня плакала =DDD
мамам дочек о Беби Борн, хотя юмор, наверное... не во время еды...
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581

_________________
Ибо что такое мир, когда не пир во имя Любви (с) НС


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1078  СообщениеДобавлено: 21 янв 2013, 18:01 
Герой второго плана
Герой второго плана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 апр 2012, 11:41
Сообщения: 1032
Откуда: Казань
Репутация: 11
Награды : 1
Сладкие праздники (1)
исторический факт:
Цитата:
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему? Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?

Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!

Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?

А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже две тысячи лет напрямую зависят от размера лошадиной задницы...

_________________
Ибо что такое мир, когда не пир во имя Любви (с) НС


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1079  СообщениеДобавлено: 21 янв 2013, 18:46 
Дебютант
Дебютант
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 10 сен 2011, 13:25
Сообщения: 987
Откуда: Death Сity
Репутация: 13
Награды : 1
Сладкие праздники (1)
Latgalka, :D

_________________
Изображение


Вернуться к началу
 Профиль
 
Сообщение №1080  СообщениеДобавлено: 21 янв 2013, 18:53 
Герой второго плана
Герой второго плана
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 15 окт 2012, 19:29
Сообщения: 1289
Репутация: 15
Награды : 3
Осенний фестиваль. 1-2 работы (1) Сладкие праздники (1) Соблазнитель (1)
Latgalka, а всё так серьёзно начиналось :D

_________________
Изображение
Снип-снап-снурре, пурре - базелюрре...


Вернуться к началу
 Профиль
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Новая темаОтветить Страница 54 из 101   [ Сообщений: 2013 ]
На страницу Пред.  1 ... 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57 ... 101  След.


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron


© 1998 - 2026 "LME Team"