Немного муторно, сумбурно, сбивчиво, но...Еще немного моих интерпретаций. Опять за Рена - за него как-то лучше думается)
Говорят, это болезнь. А я, вроде как, привык. Это началось так давно, что кажется, я всю жизнь боролся с собой. С желаниями, с чувствами, с эмоциями. Когда я понял, что это работает, то даже начал себя уважать. Мне так понравилось, что я могу делать и говорить именно то, чего от меня ждут, и ни одной живой душе неизвестно, что я думаю на самом деле! Я был восхищен этой способностью какое-то время, как раз, когда я всерьез увлекся игрой. Мне казалось, что я могу изобразить что угодно, сыграть как угодно, и мне удавалось! Когда я почувствовал себя способным на все, мне вдруг стало надоедать. Тогда я всерьез испугался, что это сорвет меня, и я снова стану тем бесконтрольным монстром, которым на самом деле был. Но мне удалось обмануть даже себя! Так искренне, так честно я поверил в то, что актерская игра для меня все! Я понял, что могу заставить не только себя, но и партнера, в самом деле испытывать те чувства, которым следовала роль. Это стало отличным открытием. Как удобно! - подумал я, мне совершенно не нужно ничего делать в реальной жизни -достаточно просто играть, и я могу быть кем угодно! Я отыграл десятки ролей, побывал в десятках шкур, продолжая играть и свою главную роль - Тсуругу Рена, которому нравится быть актером. Я стал относиться к этому с фанатичной серьезностью вовсе не из-за дисциплины. Теперь я понимаю, мне было важно быть идеальным лишь потому, что я слишком боялся сломаться. Вот почему я приходил в такое отчаяние, когда кто-то относился к работе несерьезно. Я перестал жить своей жизнью, щедро одаривая душу чужими эмоциями, и мне этого было вполне достаточно. Пока не появилась ты. Слишком живая, слишком искренняя во всех своих действиях. Все твои чувства были написаны на твоем лице и даже витали в воздухе вокруг. В тебе было столько же настоящего, сколько во мне искусственного. И, знаешь, я наверное завидовал. Завидовал этой способности с одинаковым фанатизмом ненавидеть Фуву и любить весь мир. Такарада заметил в тебе дар излечить любое сердце от боли, и когда тебе удалось пробиться к Марии, решил, что и со мной выйдет. Но разве он мог знать, разве кто-то еще, кроме меня самого, мог знать, какой страшный, безудержный зверь, сидит в клетке моей души, выжидая момента, когда сможет вырваться на свободу? Слишком живая для этой реальности, ты продолжала верить в сказки. В том числе, в ту, которую я сам же придумал. Когда я понял, что это именно ты - та добрая маленькая девочка, с которой я подружился в Киото, и которая так тронула меня своей наивностью, своей болью, своей верой в чудеса - я почти физически ощутил наше родство. С того момента я уже не мог перестать думать о тебе. Мне хотелось понять, что заставило тебя научиться ненавидеть с такой же силой и твердостью, с какой ты доказывала своей матери, что достойна ее любви. Именно поэтому я был бешено зол на Фуву. За то, что научил тебя этому. Тебя, наивную сказочницу, тебя, добрую фею, тебя, невинного ребенка, научил ненавидеть, бросил в мир, который тебе незнаком, бросил одну, и даже не попытался узнать, выжила ли ты ! Более того, пришел в ярость, когда узнал, что ты выжила и стала сильней. В то же время, я был совершенно искренне тобой восхищен. Именно тем фактом, что ты выжила, и не потеряла ни веры, ни способности любить целый мир, одаривая его чудесами. Я сам так не смог. Лишь полностью подчинив разуму эмоции, я смог выжить, брошенный в грязь мира, а ты продолжала переживать все на свете за себя и за всех окружающих, искренне их понимая, и я был восхищен. Смешно, ты хотела подражать мне, у меня учиться актерской игре. О, да, играть я умею! Это единственное, что я на самом деле умею. Но то, как играла ты - это было для меня откровением. Ты не просто одевала на себя маску - ты становилась собственной ролью. Все те эмоции, чувства, все, чего требовала роль, ты переживала сама. Я так не мог. Как выяснилось, я вообще не был способен на большинство эмоций. Лишь когда начал играть BJ, я действительно ощутил, что моя игра настоящая. Только это уже была не игра… И самое ужасное было в том, что я столкнулся с невозможностью играть любовь. Какую угодно эмоцию, даже мимолетную, едва заметную, скрытую от чужих глаз, я мог отыграть почти идеально, но даже близко не представлял, как играть влюбленного человека. Теперь то я понимаю - невозможно даже объяснить, как именно смотришь на человека, которого любишь. Как касаешься его, как все твое существо от этого переворачивается, как мир срывается с оси, когда он рядом - это не сыграть. Я тогда не знал, что это за чувство, и даже не пытался его интерпретировать, поэтому мне и в голову не пришло, что влюбленный должен чувствовать себя именно так, как я с тобой. Что же, когда я это понял, то действительно испугался… Знаешь, я почти ничего в жизни не боялся. Страх, вместе с остальными моими чувствами, был благополучно заперт. Но ты своей тоненькой ручкой, своей беззащитной добротой, сорвала замки, заставляя меня вновь учиться чувствовать. Твоя душа была заперта лишь от одного чувства, и ты цеплялась за этот замок так яростно, будто от этого зависела жизнь, я же запер абсолютно все, но ты сорвала замки. И вот тогда началась настоящая война. Так вышло, что именно любовь, первая оказавшаяся на свободе, повела за собой и все остальные мои чувства. Все мое существо вращалось вокруг этой любви. Я скучал по тебе почти постоянно! Даже когда ты была со мной рядом - и это дико - я продолжал скучать, не в силах отвести взгляда, отойти хоть на шаг, отпустить тебя. Я мечтал о тебе с фанатизмом достойным маньяка, ни на миг не упуская твоего образа из собственных мыслей. Я приходил в ярость от сознания того, что ты что-то скрываешь. Фува начал бесить меня с удвоенной силой. Твоя вера в меня разбивала мои стены в осколки, не давая собраться. Порой, мне даже приходила в голову очень простая мысль: соблазнить тебя, подчинить, сделать своей. Но нет, мне этого недостаточно. И дело не в твоем страхе, не в твоем убеждении, что ты не можешь любить, и не в том, даже, что я тебя недостоин. Просто мне этого мало. Так вышло, что раз уж именно ты выпустила на свободу мою душу, то и учить ее заново жить - тебе. Я уже даже не пытаюсь держаться на расстоянии - нет сил. Да и ты не отталкиваешь меня, не гонишь, не боишься. Бог знает, как много это для меня значит! Но еще не время. Еще не время показывать тебе всю безудержную силу моей любви. Сначала, я должен победить ненависть. Забавно, ты так восхищаешься мной, стараясь достигнуть моих высот. Дорогая, ты была бы дивлена, узнав, как мы на самом деле похожи, и просто ошарашена тем фактом, что ты - сильней. Именно мне стоило бы брать с тебя пример. Любимая, сейчас, когда ты не бежишь от меня, когда готова быть рядом, пусть как верный ангел хранитель, я обещаю тебе, что не останусь в долгу. Я обязательно сорву и твои замки, выпустив на свободу твою прекрасную душу. Обещаю, я сделаю это, когда буду уверен, что смогу ее удержать и защитить. Знаю, ты боишься этого, а у меня не было такой возможности. И я прекрасно понимаю, что это будет больно. Заново учиться ходить тоже больно. Но однажды, когда мне удастся победить самого себя, я смогу вести тебя за руку, разделив с тобой и боль, и радость от первых побед. Мы с тобой одинаково слепы в любви, но какая разница, куда нас заведет эта дорога, если мы будем вместе? Однажды, я научу тебя любить, как ты научила меня.
_________________ "Бойтесь желаний своих, ибо они исполняются..."
|