Название: Читая мысли
Пейринг: Рен, Кёко
Рейтинг: G
Описание: Просто мысли героев. Попытка понять, кто и что думал в определенные моменты.
Размер: Мини

А знаешь...мне все это надоело. До чертиков! То, каким чудовищем ты меня считаешь, и как восхищаеься мной при этом. Твое безоговорочное уважение, но не безоговорочное доверие. Эта чертова маска, которую нельзя снять и в которую ты так отчаянно веришь. Я не твой учитель, не твой отец, не твой наставник! Может хватит? Я возможно опытен, возможно талантлив, но я не лучше тебя. Я в сотню раз хуже тебя! Так какого черта ты мной восхищаешься? Честно говоря, иногда очень хочется разочаровать тебя. Грязно, резко, быть может, жестоко. Но ты пугаешься при одном лишь намеке на близость. Моя настоящая сущность в миг уничтожит твою глупую веру в меня, и это раздражает. Но я продолжаю играть эту ненавистную теперь роль. За возможность быть рядом с тобой, быть хоть немного близким, быть причастным к твоей жизни, я готов играть кого угодно. И остается лишь иногда, лишь в роли, когда ты не знаешь, когда можно прикрыться маской и стать хоть на миг настоящим, выпускать наружу свои плененные желания. Почему я на это соласился? Только ли из-за роли? Почему я не прогнал тебя? Не хотел обидеть? Не смысла обманывать себя. Это моя лучшая роль. Не потому, что я хорошо ее играю, а потому, что она делает меня хоть немного счастливым. Представлял ли я раньше, что такое счастье? Конечно нет! Годы боли, вины, годы сдержанного равнодушия - в них не было места тому, что приносит счастье. И пусть оно у меня изорванное, вымученное - с тобой я готов и на такое. Можешь ли ты представить, каково это - касаться твоего лица? И твой взгляд в ответ... Растерянно-нежный смущенный взгляд. Все-таки ты права. Права в том, что я чудовище. Я же вижу - я тебе не безразличен. Да-да! Я заметил это еще тогда. Ты так испугалась меня, маленькая моя мучительница. Призвала к ответу, и испугалась. Поверила мне, моя девочка. Поверила, что я тебя хочу. Хочу! Как мало в этом слове того, что я чувствую на самом деле! Бесполезно пытаться описать, как я нуждаюсь в тебе, во всем твоем! Мне нужны все твои чувства, вся твоя сущность, все твое время, твоя душа, твой разум, все в тебе. А ты, моя родная, подумала, что я говорил лишь о теле. И все же, я тебе не безразличен. И я даже не представляю, что сделаю с твоей влюбленностью. Но теперь, заметив ее, скажу: мне действительно надоело притворяться. И как ты притворяешься, бежишь от себя и от меня. Я и сам бежал - бесполезно. И теперь я уверен, что могу схватить тебя и удержать. Будешь вырываться - сожму крепче. Любимая моя, может все будет правильней, если станешь меня бояться. Но еще пару мгновений, несколько жизненно важных касаний, твоего тепла, я урву у этой жизни, пока мы еще играем с тобой.
А потом...потом я сделаю так, что ты станешь меня может быть ненавидеть. Потому что не могу я тебя сломать, впустить в эту тьму. Ты там заблудишься, моя наивная девочка. Я не имею права на тебя.

P.S. Я пока не ставлю слово "конец", потому что чего-то еще вроде хочет тут подписаться...

gallucinaciya, имхо - больше ничего не дописывай. Получилось так, как надо

gallucinaciya, замечательно. согласно с Ведой дописывать ничего не надо. Истинные мысли Рена.

gallucinaciya, спасибо за этот замечательный миник. Аж сердце защемило, так проникновенно получилось.

Огауго! Согласна - не дописывай - что б читатели сами домыслили - а вообще миник фантастичен!!!!!!!!!!

Все советовали мне не дописывать, но все же родился этот второй миник. Вылился, и все тут, и никуда от него не денешься - пришлось писать. Надеюсь, я никого не разочаровала.

Нет, ты Вы все-таки невозможны! Если бы я и впрямь была Сецукой, разумеется я справилась бы. Но я - не она. Как бы я ни старалась сжиться с ней в своих попытках спрятаться от Вас, я остаюсь сама собой. В особенности в те моменты, когда Вы так невыносимо, так непозволительно нежны. И я уже готова провалиться от мысли, что Вы, профессиональный актер, и так хорошо знающий меня человек, не могли не заметить моего смущения, когда касались моего лица. Зачем Вы это делаете? Так хорошо вошли в роль? Считаете эти прикосновения, эти взгляды, объятья необходимой частью образа? Черта с два они необходимы! Вы просто мучаете меня, испытываете! Неужели Вы считаете меня столь никчемной, что заставляете выходить из образа? Зачем Вам это? Ведь Вы всегда помогали мне с ролями, так зачем Вы так жестоки со мной сейчас? Ваш взгляд. Вы что, разве никогда не смотрели на себя в зеркало? Да любая девушка с ума сойдет от такого взгляда! Неужели Вы не знаете об этом? Или же знаете... Но тогда я совершенно ничего не понимаю... Чего Вы ждете от меня? Как я должна реагировать? Ждете от меня ответной близости? Ждете, что Сецука станет вешаться на шею брату при любом удобном случае? Что станет провоцировать неприличные слухи о брате и сестре, отвлекая публику от нас самих? Но я не могу отвечать Вам взаимностью на это! Вы то великий актер, а я... я всего лишь никчемная Ваша ученица, не способная даже скрыть собственных чувств! И мне ничего не остается, как отвечать на Ваш постоянный вызов, терпя эту невозможную близость, невольно пропуская Вас внутрь себя. Вы как яд, заполняете собой все мои мысли, да и разве возможно мне думать о чем-то еще, когда Вы...Вы незаметно, но так настойчиво стали самым важным, что есть в моей жизни. Может быть до Вас в ней ничего и не было, кроме надежды. Да, пожалуй Вы наполнили меня смыслом, создали мой путь. Но как же я могу ожидать, что Вы станете моей судьбой? Ведь я, как это страшно, уже почти люблю Вас. Вы сводите с ума своей ничем не оправданной нежностью, и не даете мне побыть вдали от Вас, побыть собой и хоть немного успокоиться. Я стала жать Вас как землетрясения. Неужели Вы не видите, как пугают меня Ваши случайные, да и случайные ли, прикосновения? И как же мне это прекратить? Если б достало решимости, я на коленях умоляла бы Вас прекратить это, но поступить так, значило бы признать свои чувства. А я не имею никакого права на них.

gallucinaciya, когда я советовала не дописывать - я имела в виду, не дописывать со стороны Рена. А сейчас это вполне можно считать не продолжением, а ответом на первую зарисовку С его стороны - с ее стороны.
Так что - отлично

Класс!
Кеко как всегда к сожелению тупит...

gallucinaciya, шикарно!

gallucinaciya, аригато!

Автор, может ты своими миниками закончишь хеппи эндом?:) отличные зарисовки получились:) Аригато!

На самом деле я бы всем предложила поучаствовать в теме. Потому что читать мысли - это ведь интересно!
Но пока только мои очередные...


Господи, что я наделал! Бедная моя, ты всю ночь не спала, пока я отдыхал от своих кошмаров! Ты не оставила меня...как мне благодарить тебя, мой ангел, мой талисман? Почему ты не оттолкнула меня? Ведь я даже и не надеялся...Ты вся была из страха, ты дрожала может быть больше меня, но все это было внутри. Ты так отчаянно скрывала свои чувства, стараясь вселить в меня уверенность, но я сломал в тебе что-то, сорвал какой-то невидимый замок, и ты, моя родная, теперь не знаешь, что делать. Я все-таки настоящая сволочь. И трус. Я знал, что ты хочешь спросить, но не дал тебе ни единого шанса. Я не мог бы с тобой объясниться - не сейчас. Кёко, ты спасла меня этой ночью, в который раз спасла от самого себя. Но гораздо важнее то, почему ты от меня не сбежала? Ты всегда так отчаянно извиняешься, будто я бог громовержец и способен убить тебя одним словом, и все же, в такой момент ты не отвернулась от меня. Ты, моя храбрая девочка, собрав все силы в кулак, наплевав на принципы и смущение, подарила мне целую ночь покоя. Как мне тебя благодарить за это? И как мне теперь спасать тебя? Ведь теперь именно ты мучаешься кошмарами, и бесчисленные вопросы без ответов не оставляют ни днем ни ночью твоей головы. А я не могу ответить тебе. Не могу быть до конца честным с тобой. Я так боюсь, любимая моя, так боюсь причинить тебе боль, но кого я обманываю? Ведь именно я заставляю тебя страдать и бояться! Да, я знаю, что занял теперь все твои мысли... но я ведь не этого добивался... А чего? Я совершенно запутался.
Если б ты отругала меня за мое поведение, отчитала, как тогда, в Валентинов день, я бы свел все на шутку, назвал бы тебя ребенком, сделал вид, что это не имеет для меня значения, но... ты ведь не ругала меня. Ты даже ни о чем не спросила, а ведь имела право. Ты так восхищаешься мной, так уважаешь, а ведь все должно быть наоборот. Это я должен тобой восхищаться. Мне никогда не хватало храбрости отказаться от себя ради кого-то. А ты...то, что ты сделала - в этом столько альтруизма, что я почти хочу покончить с собой, чтобы не заставлять тебя делать это снова. Я не знаю, что делать с этим. Я лишь знаю, что должен защитить тебя. От самого себя. От тех чувств, с которыми ты не можешь ни справиться, ни смириться. От того, как сильно я в тебе нуждаюсь.

gallucinaciya, а давай Рену начнут приходить мысли, которые все так ждут?

gallucinaciya, отличные зарисовочки, кажется именно так Рен и Кеко могут думать. Надеюсь следующие главы сподвигнут тебя на продолжение

А я не просто так предложила тему вести всем вместе)) У меня Рен таких мыслей не думает, но может у тебя...

Вот иной раз в манге как раз такой зарисовочки не хватает, когда подмечаются мельчайшие детали, сомнения и терзания героев

Немного муторно, сумбурно, сбивчиво, но...Еще немного моих интерпретаций. Опять за Рена - за него как-то лучше думается)

Говорят, это болезнь. А я, вроде как, привык. Это началось так давно, что кажется, я всю жизнь боролся с собой. С желаниями, с чувствами, с эмоциями. Когда я понял, что это работает, то даже начал себя уважать. Мне так понравилось, что я могу делать и говорить именно то, чего от меня ждут, и ни одной живой душе неизвестно, что я думаю на самом деле! Я был восхищен этой способностью какое-то время, как раз, когда я всерьез увлекся игрой. Мне казалось, что я могу изобразить что угодно, сыграть как угодно, и мне удавалось! Когда я почувствовал себя способным на все, мне вдруг стало надоедать. Тогда я всерьез испугался, что это сорвет меня, и я снова стану тем бесконтрольным монстром, которым на самом деле был. Но мне удалось обмануть даже себя! Так искренне, так честно я поверил в то, что актерская игра для меня все! Я понял, что могу заставить не только себя, но и партнера, в самом деле испытывать те чувства, которым следовала роль. Это стало отличным открытием. Как удобно! - подумал я, мне совершенно не нужно ничего делать в реальной жизни -достаточно просто играть, и я могу быть кем угодно! Я отыграл десятки ролей, побывал в десятках шкур, продолжая играть и свою главную роль - Тсуругу Рена, которому нравится быть актером. Я стал относиться к этому с фанатичной серьезностью вовсе не из-за дисциплины. Теперь я понимаю, мне было важно быть идеальным лишь потому, что я слишком боялся сломаться. Вот почему я приходил в такое отчаяние, когда кто-то относился к работе несерьезно.
Я перестал жить своей жизнью, щедро одаривая душу чужими эмоциями, и мне этого было вполне достаточно.
Пока не появилась ты.
Слишком живая, слишком искренняя во всех своих действиях. Все твои чувства были написаны на твоем лице и даже витали в воздухе вокруг. В тебе было столько же настоящего, сколько во мне искусственного. И, знаешь, я наверное завидовал. Завидовал этой способности с одинаковым фанатизмом ненавидеть Фуву и любить весь мир. Такарада заметил в тебе дар излечить любое сердце от боли, и когда тебе удалось пробиться к Марии, решил, что и со мной выйдет. Но разве он мог знать, разве кто-то еще, кроме меня самого, мог знать, какой страшный, безудержный зверь, сидит в клетке моей души, выжидая момента, когда сможет вырваться на свободу?
Слишком живая для этой реальности, ты продолжала верить в сказки. В том числе, в ту, которую я сам же придумал. Когда я понял, что это именно ты - та добрая маленькая девочка, с которой я подружился в Киото, и которая так тронула меня своей наивностью, своей болью, своей верой в чудеса - я почти физически ощутил наше родство. С того момента я уже не мог перестать думать о тебе. Мне хотелось понять, что заставило тебя научиться ненавидеть с такой же силой и твердостью, с какой ты доказывала своей матери, что достойна ее любви. Именно поэтому я был бешено зол на Фуву. За то, что научил тебя этому. Тебя, наивную сказочницу, тебя, добрую фею, тебя, невинного ребенка, научил ненавидеть, бросил в мир, который тебе незнаком, бросил одну, и даже не попытался узнать, выжила ли ты
! Более того, пришел в ярость, когда узнал, что ты выжила и стала сильней.
В то же время, я был совершенно искренне тобой восхищен. Именно тем фактом, что ты выжила, и не потеряла ни веры, ни способности любить целый мир, одаривая его чудесами. Я сам так не смог. Лишь полностью подчинив разуму эмоции, я смог выжить, брошенный в грязь мира, а ты продолжала переживать все на свете за себя и за всех окружающих, искренне их понимая, и я был восхищен. Смешно, ты хотела подражать мне, у меня учиться актерской игре. О, да, играть я умею! Это единственное, что я на самом деле умею. Но то, как играла ты - это было для меня откровением. Ты не просто одевала на себя маску - ты становилась собственной ролью. Все те эмоции, чувства, все, чего требовала роль, ты переживала сама. Я так не мог. Как выяснилось, я вообще не был способен на большинство эмоций. Лишь когда начал играть BJ, я действительно ощутил, что моя игра настоящая. Только это уже была не игра…
И самое ужасное было в том, что я столкнулся с невозможностью играть любовь. Какую угодно эмоцию, даже мимолетную, едва заметную, скрытую от чужих глаз, я мог отыграть почти идеально, но даже близко не представлял, как играть влюбленного человека. Теперь то я понимаю - невозможно даже объяснить, как именно смотришь на человека, которого любишь. Как касаешься его, как все твое существо от этого переворачивается, как мир срывается с оси, когда он рядом - это не сыграть. Я тогда не знал, что это за чувство, и даже не пытался его интерпретировать, поэтому мне и в голову не пришло, что влюбленный должен чувствовать себя именно так, как я с тобой. Что же, когда я это понял, то действительно испугался…
Знаешь, я почти ничего в жизни не боялся. Страх, вместе с остальными моими чувствами, был благополучно заперт. Но ты своей тоненькой ручкой, своей беззащитной добротой, сорвала замки, заставляя меня вновь учиться чувствовать. Твоя душа была заперта лишь от одного чувства, и ты цеплялась за этот замок так яростно, будто от этого зависела жизнь, я же запер абсолютно все, но ты сорвала замки. И вот тогда началась настоящая война. Так вышло, что именно любовь, первая оказавшаяся на свободе, повела за собой и все остальные мои чувства. Все мое существо вращалось вокруг этой любви. Я скучал по тебе почти постоянно! Даже когда ты была со мной рядом - и это дико - я продолжал скучать, не в силах отвести взгляда, отойти хоть на шаг, отпустить тебя. Я мечтал о тебе с фанатизмом достойным маньяка, ни на миг не упуская твоего образа из собственных мыслей. Я приходил в ярость от сознания того, что ты что-то скрываешь. Фува начал бесить меня с удвоенной силой. Твоя вера в меня разбивала мои стены в осколки, не давая собраться. Порой, мне даже приходила в голову очень простая мысль: соблазнить тебя, подчинить, сделать своей. Но нет, мне этого недостаточно. И дело не в твоем страхе, не в твоем убеждении, что ты не можешь любить, и не в том, даже, что я тебя недостоин. Просто мне этого мало. Так вышло, что раз уж именно ты выпустила на свободу мою душу, то и учить ее заново жить - тебе. Я уже даже не пытаюсь держаться на расстоянии - нет сил. Да и ты не отталкиваешь меня, не гонишь, не боишься. Бог знает, как много это для меня значит! Но еще не время. Еще не время показывать тебе всю безудержную силу моей любви. Сначала, я должен победить ненависть.
Забавно, ты так восхищаешься мной, стараясь достигнуть моих высот. Дорогая, ты была бы дивлена, узнав, как мы на самом деле похожи, и просто ошарашена тем фактом, что ты - сильней. Именно мне стоило бы брать с тебя пример.
Любимая, сейчас, когда ты не бежишь от меня, когда готова быть рядом, пусть как верный ангел хранитель, я обещаю тебе, что не останусь в долгу. Я обязательно сорву и твои замки, выпустив на свободу твою прекрасную душу. Обещаю, я сделаю это, когда буду уверен, что смогу ее удержать и защитить. Знаю, ты боишься этого, а у меня не было такой возможности. И я прекрасно понимаю, что это будет больно. Заново учиться ходить тоже больно. Но однажды, когда мне удастся победить самого себя, я смогу вести тебя за руку, разделив с тобой и боль, и радость от первых побед. Мы с тобой одинаково слепы в любви, но какая разница, куда нас заведет эта дорога, если мы будем вместе?
Однажды, я научу тебя любить, как ты научила меня.

gallucinaciya, отлично! Еще один вариант Рена

gallucinaciya, спасибо за ещё одну зарисовку от лица Рена!

gallucinaciya, спасибо большое за такие хорошие зарисовки)))