Оговорюсь сразу – не считаю себя великим писателем/автором, который с высоты собирается поучать «неофитов»… Отнюдь. Просто общаясь с очень многими талантливыми людьми и перечитав туеву кучу фанфиков, выработала несколько правил для самой себя. Может, кому-то они тоже пригодятся…
1. Идея.
Если, начитавшись чужих фанфиков, вы загораетесь идеей:
«Да я счас напишу так же, возьму, как у Вани, ситуацию, добавлю туда приколы, как у Сени, а еще ту классную сцену, как у Маши – и будет вообще отпад, все обхохочутся!...»
Советую – сделайте себе чаю, большой бутерброд, вдумчиво и неспешно съешьте его, сделайте нового чаю вместо остывшего, выгуляйте собаку, поиграйте с котом/игуаной/любимым тарантулом, позвоните подруге/маме, займитесь уборкой… и вот когда вы успокоитесь – проверьте состояние идеи. Если погасла и подернулась пеплом, значит, не идея, а так – фикция. Если же идея свербит, тогда выкидывайте из нее Ванину ситуацию, Сенины приколы и Машину сцену. Скучная получается? Тогда включайте воображение, логику и начинайте придумывать сами! Иначе – может так оказаться, что вместо хвалебных аплодисментов получите тычки по поводу плагиата. Неприятно ведь…
Другое дело – собственная идея. Она рождается спонтанно, или от оценки какой-либо ситуации. Но и тут надо остерегаться банальностей! Пример: Рен и Кеко снимаются в одном фильме. Сколько таких было фиков, и хороших и отвратительных… Вы уверены, что сможете написать действительно что-то иное, чем те многочисленные авторы до вас? Уверены – вперед. Нет – отложите клавиатуру/карандаш в сторону и подумайте еще. Музыка, кинофильм, запахи – все пять чувств тоже могут стать прекрасным толчком к рождению новой идеи, абсолютно оригинальной и неповторимой.
Правда, сама идея – вещь легкая, абстрактная и уловимая в основном автором. Чтобы придать ей вес, нужен:
2. Сюжет.
Сюжет продумывается сразу. Заявления автора «Ой, я не знаю, чем кончится…» выглядят или кокетством или откровенной детской сказкой «Пойди туда, не знаю куда…». Получается, сейчас автор в настроении «романтик» и пишет что-то любовное, а через полчаса пришла мама, накричала, что не помыта чашка, настроение скатилось до плинтуса и – вуаля! Герой ни с того ни с сего становится психом, героиня истерит на каждом шаге, а читатели ошеломленно хлопают глазами, честно пытаясь понять, что происходит… Автору звонит парень/девушка, зовет на свидание и – вуаля! Солнышко, травка зеленая, «чмоки-чмоки»… А читатель уже настораживается и начинает задавать вопрос – а у фикрайтера все в порядке с психикой? Мож, ПМС? А то и климакс?.. Лезет проверять личные данные автора, чешет в затылке и уже с опаской заглядывает в темку с выложенным продолжением… Оно вам надо??
Сюжет может быть прямым, как рельсы метрополитена, или ветвистым, как схема самого этого метрополитена. Но он должен иметь конец. Логический и не внезапный, в стиле «Все, надоело писать! Сами разберутся, что я хотел/хотела сказать»… Читатели могут и не оценить, знаете ли…
Итак, идея поймана, сюжет продуман, автор берет лист бумаги или открывает файл в ворде и…
3. Повествование.
Вот тут раздолье… Можно выбрать стиль повествования. Это:
- от первого лица. Начали писать – учтите, не все знает герой, от лица которого вы пишете. Кеко не может знать, чем вечерами занимается Канаэ, если только та не рассказала ей или не пригласила принять участие. Кроме всего прочего, повествование от первого лица подразумевает под собой довольно объемные психологические выкладки – вы должны расписать, что именно чувствуете, как чувствуете, что думаете. Читатель должен вам поверить. Если я прочитаю «У меня покраснели щеки», то задамся вполне закономерным вопросом – а что, героиня стоит у зеркала? Откуда она знает? Ну а как же, парирует автор, щеки, когда красные, то горят… А вот не факт, скажу я, часто бывает, что ощущения «горения» никак не сопровождается покраснением.
Ну и разумеется, беретесь писать от лица противоположного пола - будьте очень осторожны. Вы уверены, что правильно описываете эмоции? Выловите такого же гомо сапиенса и поспрошайте насчет придуманной ситуации («Милорд, а какая реакция будет у Эндимиона, когда ему признается в любви парень? – Э… охренеет»)
- от второго лица. Такой стиль обычно очень хорошо подходит для эссе, размышлений-зарисовок-драбблов. Пример: «Ты подставляешь ладонь под снежинки и грустно улыбаешься, глядя, как они быстро тают, оставляя на коже после себя маленькие полусферы влаги. Почему-то именно сейчас они напоминают тебе о твоих чувствах, таких же хрупких и кратковременных…»
Фанфики от второго лица, как правило, пишутся в настоящем времени, с редкими вставками прошедшего, как отсыл к произошедшим событиям.
Если же ваш фик начинается «Ты – красивая стройная брюнетка восемнадцати лет. У тебя длинные волосы, зеленые глаза и идеальная фигура…», проверьте, может, вы заполняете анкету к ролевой игре? Ибо это точно не начало шедевра.
- от третьего лица. Самый распространенный стиль повествования, дающий автору кучу возможностей. Тут тебе и описание действий всех героев или одного по выбору, тут и всевозможные детали, уточнения и прочее… Но в таком стиле уже довольно странно смотрится то, что времена глаголов скачут с прошедшего времени на настоящее: «Он сидел, прикрыв глаза и ожидая звонка. Едва раздалась телефонная трель, он встает и идет… Положив трубку, парень вздохнул…» Возникает вполне закономерное желание уточнить степень знания русского языка у автора и возраст. Почему возраст? Да потому что маленькие дети как правило так и пересказывают друг другу фильм: «А он так – хрясь, хрясь и раскидал всей одной ногой. Тут второй подходит не спеша и бац – как врезал ему!..» Смешно? Вот и многим читателям так же смешно.
Для себя я еще выделяю авторские стили:
- мозаика. Повествование идет диалогом, прямой речью, даже я бы сказала рублеными фразами, «острыми стеклышками». Но эти самые фразы постепенно укладываются в общую картину, как в мозаику. Пример такого стиля есть на форуме – фики Letto. Но – замечу сразу – стиль лично по моему мнению очень сложный и требует особого мастерства. Ибо каждое «стеклышко» должно нести в себе цвет, форму и содержание, а не просто быть набором слов. Не уверены, что сможете тремя-четырьмя фразами «прямой речи» нарисовать полноценную картинку читателю – не беритесь. Я лично – не берусь (Кстати, в аниме тоже есть такой стиль. Самые яркие примеры – Унылый учитель и Истории чудовищ)
- кружево. Тут немного проще, но тоже требует особого навыка и мастерства – несколькими фразами, которые цепляются друг за друга, сплести общую картинку. Причем, надо следить, чтобы слова подбирались как можно ближе друг к другу по смыслу и содержанию. Например, «В тяжелой голове, прижатой к подушке, творился ад. Долгий перелет, встреча с Кьеко, с матерью, с Аленом, затем пустой неудавшийся разговор с другом детства - все эти события наслоились одно на другое и теперь сумбурно всплывали в памяти, вызывая непонятные хаотичные эмоции. Мысли, похожие на бетонные плиты, выстраивали масштабно-неустойчивые бестолковые нагромождения, которые потом, с раскалывающим сознание грохотом, падали.» (® Tuha_Igg) Три предложения – но яркая картинка, искусная кружевная снежинка, сплетенная вручную, со своим, особенным вычурным узором.
- полотно. Неспешное, плотное повествование, детально описывающее происходящее. Оно тоже создает общую картину, словно смотришь некий сериал, очень подробно рассказывающий о героях. Довольно тяжеловатый стиль, требующий не столько мастерства, сколько труда самого автора, так как надо тщательно продумывать каждую сцену, связку между сценами, потому что нельзя, как в других стилях, что-то оставить за кадром. Обычно такой стиль выбирается для макси фиков.
- галька. И написано грамотно, и ошибок немного, но слова подобраны так коряво, что создается ощущение – идешь по галечному пляжу в легких шлепках. И галька попадается такая крупная, что спотыкаешься, выворачиваешь лодыжки, тихо матерясь, что вообще полез сюда. Примера приводить не буду, хоть и есть, так как зачастую «галька» - чисто субъективные ощущения немногих читателей. Кому-то ж нравятся галечные пляжи?
- мазанка. Кто бывал в Закарпатье, наверняка видел домики-мазанки. Издали похожи на игрушечные, с белоснежными стенами, а подойдешь поближе… Соломенная стреха с прорехами, стены из глиняных кирпичей (в лучшем случае), побелены серо-белой известью, криво, мазками. Вот точно такое ощущение от некоторых фиков. И вроде начинаешь читать, так как интересно, но глаз цепляется за одно, второе, третье… Неграмотность, ляпы, алогичность настолько внушительны, что просматриваешь фик наискось одним глазом через плечо. Так, для сюжета. И побыстрей подальше, чтобы издали видно не было ни разводов, ни выпирающих камней…
- кубики, или куча-мала. Автор настолько нетерпелив, что даже не пытается перечитать свой текст, и пишет, пишет! А мысль скачет, скачет – с одного кубика на второй, со второго на третий… А читатель, попытавшись последовать за автором и свалившись на втором кубике, молча закрывает фик с мыслью: «Нервы дороже».
- мусорная куча. Ну это вообще отдельная песня. Часто авторы таких фиков гордо заявляют жанр «юмор, стеб», но общее впечатление от прочитанного – чернуха, порнуха и шутки ниже пояса.
Ну, как я уже сказала ранее, это мои ощущения, по которым я делю авторов.
В стили надо еще добавить, конечно, и пьесу и так называемый сказочный вариант, когда делается упор на былинную речь. Тут, разумеется, тоже требуется знать специфику речи, которой читатели поверят целиком и безоговорочно.
Итак, вы выбрали стиль повествования своего сюжета и даже приступили к написанию. Но – свербевшая идея уже теребит и требует отзывов. И вот, дрожащей рукой открывается любимый форум, создается тема и…
4. Название.
Как тут не вспомнить незабвенного Сапковского… И начинаешь мучиться – как так назвать фик, чтобы и не банально и хоть смысл какой-то был. Зачастую бывает так, что фик уже написан, а название так и не придумано…
Не называйте свое творение гордо «Фанфик!». Никакой информации о том, что внутри, только печальная улыбка читателя. Ведь название – имя фанфика. Не будете же вы давать своему ребенку имя «Дочь» или «Сын». Вот поэтому – сядьте и подумайте. Потратьте час, два, три на название, потому что именно оно составит первое впечатление о вашем «детище». Не приходит ничего в голову – позвоните другу, постучитесь в аську, посоветуйтесь с…
5. Бета.
Для начинающих и не только авторов – человек, значение которого сопоставимо с читателями. Бета должна обладать следующими свойствами:
- знание русского языка. На уровне «отлично», а не «ну, железный трояк был в школе, и так сойдет». Не сойдет. Отбетированный текст с кучей орфографических и пунктуационных ошибок вызывает здоровое раздражение и пожелание автору сменить бету. Не уверены в своей бете, найдите еще одну!
- возраст. Не спорю, встречаются отличные беты в 15 лет и отвратительные в 35. Но как правило, бета старше и опытнее по жизни.
- здравый смысл и здоровая логика. В обязанности беты входит не только проверка ошибок, но и оценка текста на логичность, которая убедит читателя в том, что все происходящее – по-настоящему, а автор только описывает то, что видит. И если в фике написано «И вот он пошел в поисках работы. Долго он ходил во всякие магазины и нашел только в ателье. В ателье требовался цветовод.», хорошая бета в таком случае должна сказать: «Автор, ты обкурился? Или трое суток не спал?? Почему герой не пошел на биржу труда или на худой конец не купил газету с объявлениями о работе?! Каким боком ателье к магазинам?! Какой цветовод в ателье?!! Вот тебе волшебный пендель, звонкий подзатыльник и полновесный пистоль!! Переписывай!! Иначе полетит твое творение на ИМХО-сайт, как самый неудачный фанфик!»
- знание матчасти. То есть, глупо просить человека, ни разу не видевшего Скип Бит, бетить по нему фик. Бета должна знать эту самую матчасть не хуже автора, в идеале – не хуже мангаки.
Вообще, бета должна сразу уточнить психотипы героев, о которых будет писать автор. И если он решил, что у него в фике Рен будет холериком, сидящим на успокоительных (сколько людей, столько и видений), то бета должна представлять какое будет поведение у такого Рена. И нещадно пинать автора, если тот отклонится от заданного психотипа.
- ирония. Бета не должна слепо любить своего автора, ибо совсем не будет обращать внимания на ошибки, искренне и от всего сердца прощая их. И являться ярым поклонником своего автора тоже не должна быть, иначе может не заметить, как автор скатывается по качеству и стилю. Отношения беты и автора должны быть на уровне отношений семейной пары с 15-летним стажем. То есть – я тя люблю, но на все ошибки с удовольствием потыкаю. Любя и не пропуская ни одной…
- ответственность. Железное правило – продолжение выкладывается после одобрения беты. Бета покривилась и сказала «Ну, я даже не знаю…» - берите бету за грудки и требуйте ответа, что и где не так. Да, часто бывает, что и серьезная бета пропускает ошибки («Старая макака и та с дерева падает»), так как часто, на большом размере бетируемого текста, глаз попросту устает, «замыливается», или сама бета ужасается от количества собственных придирок… Но и две беты тоже не каждому автору под силу. Поэтому, нормальная бета несет ту же ответственность при нахождении читателями ошибок, как и сам автор.
Итак, начало текста отбечено и даже выложено на сайт. И вот тут
6. Продолжение.
Имхо, разумеется, но выкладывание продолжения кусочкам по одному абзацу – дурной тон. Видишь такую «проду» и возникает куча предположений – то ли у автора такая бедная фантазия, что способна выдавить один-два абзаца, то ли свербит в одном месте показать, какой он скоростной стрелок, то ли автор – откровенный садист… Медленно пишется – так и скажите читателям. Не терпится услышать отзыв – киньте бете, та должна порадоваться. С садистом не знаю что посоветовать, тут надо к психиатру…
Приучите себя писать проду минимум на один стандартный лист А4, 10-11 кеглем. Причем, желательно, чтобы кусочек, который вы выкладываете, был логически завершен, рассказывал о каком-то масштабном событии, охватывал день, месяц и прочее. Тогда и читателям будет проще создавать в голове картинку и держать в голове события.
Фраза «Прода будет через 40 минут!» вызывает смешанные реакции от недоумения «А как же бета??» до раздражения «Такое чувство, что автор пытается отвязаться от читателей! Типа, нате, подавитесь!» Избегайте такого. Выглядит смешно и по-детски. Озвучиваемые сроки живо напоминают план пятилетки или сдачу курсовой в универе: первая часть – десятого числа, вторая – пятнадцатого, третья – двадцать третьего. И расшибись в лепешку, но «шоб було!» Получается, что автор пишет из-под палки, а не творит. Фикрайтерство – не работа, за него не платят деньги. Творите и выкладывайте тогда, когда родится достойное продолжение. Лично я могу три дня мучиться над одним абзацем, а потом за вечер настрочить пять-семь страниц плотного текста. И продолжение могу выложить и через день и через неделю. Как напишется…
Еще совет – не пишите о том, о чем не имеете достаточных знаний или опыта! Я, человек далекий от музыки, никогда не рискну писать фик на подобную тему. Потому что прекрасно понимаю – люди с музыкальным образованием будут хихикать над моими потугами… И даже обычное перелопачивание информации не поможет учесть всех нюансов.
Или – постельные сцены, отдельный вообще разговор… Написать красиво и не пошло постельную сцену, от которой у читателя все замрет внутри, – это талант. И тут простым «вперед-назад», «он начал двигаться в ней всё быстрей и быстрей. Она стонала. Ещё глубже. Она вскрикивает. Ещё… она кричит… он тоже. Ещё быстрей, ещё глубже, его член пульсирует в ней...» не отделаетесь, если конечно вы не стремитесь стать звездой юмористического вечера «Хентай от автора». И умоляю, избегайте банальных фраз, типа, «она почувствовала, как в ее животик бьет тугая липкая горячая струя». Любой нормальный взрослый человек скажет: во-первых, в живот, пардон, кончить нельзя физиологически, если конечно перед этим его не вспороть; во-вторых, это ж какой надо обладать суперчувствительностью и внутренними рецепторами ТАМ, чтобы чувствовать консистенцию и температуру… Опять-таки, пардон, героиня это можно ощутить только в том случае, если все извергнется наружу. И вряд ли какой-нибудь парень или мужчина скажет – да, я действительно чувствую, как из меня вылетает струя белая, горячая и липкая… Разве что (возвращаясь к предыдущему предложению) вылетает струя куда-то наружу…
Про яой промолчу. Если хотите писать про яой правдоподобно, могу скинуть отличную ссылку «разбора полетов» парнем-гомосексуалистом. Очень познавательно, знаете ли.
Не пишите односложными предложениями, если не имеете богатого, очень богатого словарного запаса, иначе фик будет выглядеть букварем: «Мама мыла раму. Петя помогал маме». Вводите причастные, деепричастные обороты, «украшайте» предложения. Например, «В его комнату ворвалась рыжая девушка с испуганным видом. Она осталась у него на несколько дней, чтобы прорепетировать совместные роли» можно переписать как «В его комнату на шум ворвалась испуганная рыжеволосая девушка, оставшаяся у него на несколько дней, чтобы отрепетировать совместные роли». Смысл тот же, но два предложения, отягощающих общую картину непонятными пояснениями, превратились в одно, в котором мимоходом, ненавязчиво объясняется наличие в мужской квартире девушки. Не бойтесь объединять две короткие фразы, ведь именно для этого в русском языке есть правила для сложноподчиненных предложений. Не помните этих правил? Учебник русского языка и грамотная бета вполне могут помочь.
Избегайте повторений. Если бы моя альфа кинула такой кусочек на бетирование:
«Цуруга недовольно проговорил:
- Я против такого.
- Но…
Не слушая ее, Цуруга развернулся и пошел по коридору. В голове крутились мысли «Как она не понимает! Я люблю ее! Может, мне все ей рассказать?» Цуруга вздохнул.»
Я бы первым делом несколько раз потыкала в подряд повторяющееся «Цуруга». Одного и того же персонажа можно описать несколькими словами: Рен, Цуруга, брюнет (если в фике он не покрасился в другой цвет), актер, парень. Варьируйте, обозначайте, описывайте. Русский язык не так беден, как тот же английский, и дает массу возможностей для маневров.
В любом фике всегда будет
7. Конец
Вроде уже упомянула, что конец автор должен знать. Ну или по крайней мере примерно прикидывать, как закончить фанфик. Конец не должен быть слитым или скомканным, напоминая агонию автора. Видели, как дирижер заканчивает концерт? Вот таким же должен быть и конец вашего фика – ярким, легким и виртуозным. Чтобы читатели не недоуменно уставились на внезапный «… и жили они долго и счастливо», а облизнулись, перевели дыхание и потребовали еще. Кстати, получив отзывы «Автор, пиши вторую часть», предлагаю задуматься – а сможете ли вы и вторую часть держать на той же высоте, что и первую? Я всерьез считаю, что «Молодожены» получились гораздо хуже, чем «Какая девушка» или «Какие девушки».

Зачем все это я пишу? Уже говорила и повторю – не считаю себя гениальным автором/фикрайтером. И эти советы и пожелания, которые описаны выше, не требуют от вас обязательного прочтения и зазубривания на уровне отскакивания от зубов. Просто, вдруг кому-то действительно будет интересны мои советы, ведь наверняка многие, выложив свой фанфик на форум, с замиранием сердца отсчитывают количество отзывов и просмотров. И обидно порой, что тему обходят стороной и никак не отмечают выстраданную идею…
А если кто-то вдруг узнает своего знакомого или самого себя в описанных примерах, что ж, готова принять вашу обиду и претензии. Лично при написании не имела никого в виду конкретно.

Не хочет сделать людям приятное, чтобы её поздравляли когда положено, а не наугад