Лариэль, Anastasil, Веда, спасибо. Я пока не знаю, будет ли продолжение. Идея крутиться, но не оформилась.

JulyYuki, если удастся ухватить ее (идею) за хвост, буду рада прочитать продолжение.

JulyYuki, Anastasil, хорошие зарисовки)

elana, спасибо
Anastasil, как только, так сразу с удовольствием

elana, благодарю!!! Честно говоря это первая проба пера, не считая школьных и студенческих записей для себя. Рада, что ее не раскритиковали.
JulyYuki, только не надо и правда себя доводить до такого состояния. Мне еще очень хочется почитать твои стихи!!!

Anastasil, аригато

Холодный серый асфальт был покрыт крохотными ямками, на дне которых скапливалась грязь и темная мгла. Котенок переступил лапками, но остался на месте. Ему было очень страшно, до дрожащего хвостика и пересыхающего язычка, но решимость не оставляла маленькую душу. Он мог бы остаться в подвальном гнезде с двумя братьями, где было сухо, уютно под боком у мамы и спокойно. Но сон, дважды приснившийся за сегодня, растревожил маленькую душу.
Громкий звук, резанувший мгновенно прижатые ушки, заставил сердечко заколотиться в бешеном ритме. Найдя взглядом громадину, вновь издавшую такой пронзительный звук, котенок внимательно проследил появляющихся из нее людей. Нет, того, кого он ждал, в этой толпе не было.
Да, все они выглядели великанами, со своими мыслями, заботами, но тот самый, кто приснился в легкой дреме, был невысокий, с опущенными глазами, в которых на самой глубине плескалась печаль.
Котенок подобрал под себя окончательно озябшие лапки и нахохлился. Сколько придется прождать, прежде чем встретить в огромном мире этого человека – он сам не знал. Лишь помнил тоску в глазах из сна и понимал, что только в его силах прогнать ее, вылизать до белизны опечаленную душу, согреть ее своей песней, дать надежду на то, что все будет хорошо, уверить, что любовь случится…
Главное дождаться.
Тяжелая капля дождя пригнула и без того тонкую шерстку-пух на спине, и котенок сжался в еще больший комок, не теряя решимости и надежды под редким, моросящим дождем.
Предзимние сумерки быстро опускались на улицу, заставляя ту расцвечиваться цепочками фонарей. В призрачном неясном свете искусственных солнц котенок внимательно рассматривал каждого прохожего, не замечающего у края тротуара маленький живой шарик.
Стало совсем темно, человеческий поток редел, но внезапно крошечное сердце быстро застучало, когда внимательный, не по-детски серьезный взгляд выхватил ту самую печаль в глазах.
Рванув со своего места, перебирая замерзшими, плохо слушающимися лапками по ледяному асфальту, котенок не обращал внимания на большие ноги других людей. Он видел лишь ее, невысокую девушку, проходящую остановку неторопливым шагом. Вся фигурка была для котенка окутана дымкой грусти, безысходной и затягивающей, и он, окончательно поверив в свершившуюся судьбу, заторопился догнать ее, окликая в надежде чуть затормозить цель:
- Миииу…
Девушка споткнулась на полушаге и удивленно обернулась, глядя, как маленькое существо догоняет ее и победно ставит лапки на носок сапога:
- Котэ… ты чего?
- Мииу…
Она присела и невольно улыбнулась, когда котенок, целеустремленно цепляясь коготками за грубую ткань джинс, подтянулся и взобрался ей на колено:
- Малыш, ты что, потерялся?
«Неа, я нашелся!» Он довольно заглянул в ее глаза и прижмурился, ощущая, как от человеческого большого тела веет приятной теплотой, прогоняющей промозглый холод. «Вернее, ты нашлась!»
- И что мне с тобой делать? – девушка растроганно замерла – котенок, опираясь лапками, потянулся к ее лицу, внимательно заглядывая в глаза. – Ты хочешь, чтобы я взяла тебя с собой? Но я живу одна…
Он все-таки дотянулся до ее подбородка и, как умел, потерся об него лбом. Он никогда раньше так не делал, поэтому невольно заволновался и повторил еще раз, старательно бодая гладкую кожу.
- Уговорил! – тихий смешок сопровождали горячие вкусно пахнущие руки, подхватившие малыша в горсти. – Раз мне не везет с парнями, пусть мне повезет с тобой!
Стрикнула молния куртки, и котенок, оказавшись за пазухой, прижался к груди, вслушиваясь в ускоренное громкое биение человеческого сердца. Сейчас оно было взволнованным, немного напуганным и предвкушающим изменения.
Скоро, оно станет спокойным, уверенным, без печали, грусти и одиночества.
А потом, когда-нибудь, сердце зайдется в счастливом, радостном беге, согревая все вокруг любовью.
И чтобы это случилось как можно быстрее, котенок, глубоко выдохнув и перебрав лапками для устойчивости, тихо замурлыкал.

Веда, как трогательно! Так нежно и мило. Аж до мурашек и муррлыканья... Спасибо большущее!!!

JulyYuki, меня просто попросили написать сказку сказка хреново получилась...

Веда, умеешь ты тронуть сердце... Аж до слез!!! Плавно переходящих в радость... Как всегда неподражаемо!!!

Веда, великолепно и прям до дрожи в душе.

Веда, красивая сказка, грусто-оптимистическая.

Василиса, я не умею писать сказки

Веда, как же не умеешь? Была бы быль, 2 одиночества могли и не встретиться. (Я сегодня на редкость оптимистична ) А финал такой - хороший, вселяет надежду.

Спасибо за чудесный драббл. Трогательно и нежно! Любимая кошачья тема,так и слышится мягкое мурлыкание котенка...

Eliora,

Решила поделиться своей зарисовочкой, если кому интересно...

Письмо в несбывшееся прошлое.

До сих пор не могу точно сказать, что в тебе было особенного, именно того, что так глубоко засело в моем сердце. Мы познакомились также обычно, как знакомится друг с другом половина людей на планете. Никаких чудес, случайных совпадений и суровых стечений обстоятельств - это просто произошло. Я никогда тебя не любила. Но дело не в этом. Ты занимал мои мысли настолько, что я даже не могла вспомнить, о чем бы я думала безотносительно тебя. Мой постоянный внутренний диалог я вела с тобой. И мы так отчаянно много общались. Чем, чем, бога ради, ты меня так зацепил? Ведь до тебя я была стеклянной, почти бесчувственной, почти никакой. И лишь с твоим появлением я стала так отчетливо ощущать боль, радость, печаль и любые эмоции, которые мне подбрасывала жизнь.
Ты был весь какой-то неправильный. Твой голос будто не был твоим - всегда немного хриплый и как-будто тоскливый, он никак не вязался с тем, как ты выглядел. Ты не был красив, не был великолепен, в твоем облике не было шарма и чего-то, что так привлекает женщин, но ты совершенно точно был обаятельным. Твои движения, жесты, улыбка, все, кроме взгляда, было милым и наверное вызывало трепет. Но твои глаза, светло серые камни - были совершенно бесчувственными. Ты лишь иногда сверкал ими, когда был страшно сердит. И ты был чудовищно старше. Твои волосы тронула седина и это делало твой облик печальным. Морщинки на твоей коже подчеркивали глубину твоих ран. Ты казался беззаботным когда улыбался, и тогда тоска в твоем голосе звучала неправильно, почти невозможно. А когда ты грустил, ты совсем переставал разговаривать. Но самое странное было не в этом. Не в том, как ты смотришь, не в том, как говоришь, а в том, как ты касался меня. Твои руки, большие и до умопомрачения красивые, были холодными и жесткими. Но быть может поэтому твои прикосновения пробирали до самых костей. Когда ты случайно дотрагивался до меня, мне казалось, что у меня вообще нет кожи, что ты трогаешь саму меня, самую суть, неприкрытую ничем. И это пугало.
Ты все время был разным. То поучал меня, как маленькую, то говорил серьезно и четко, будто с равной, а порой так нежно, наверное вспоминая дочь. И я не знаю, каким именно ты мне нравился больше, мне все время казалось, что, как бы я ни старалась казаться серьезной, разумной или же милой, я всегда выгляжу глупо перед тобой. Да наверное так оно и было, но, вероятно, ты находил это забавным...
Наши долгие разговоры, иногда мне их так не хватает. Мы могли болтать часами, пока было свободное время. Пока не приходила домой твоя жена, пока я не начинала слишком уж себя ненавидеть, ведь я отнимала у нее твое внимание. Сейчас я думаю, что было бы проще если б ты попытался меня соблазнить. Я не осудила бы тебя - к черту суд, но я бы ушла. Бросила бы эти недолгие встречи, душевные беседы и чудесные совпадения, которые подбрасывала нам судьба, чтобы мы могли им просто радоваться. Бросила бы по совести а не по собственной воле. Ведь по собственной воле я бы ни за что не оставила все это.
Я часто спрашивала себя, что было бы, будь ты один? Позволила бы я себе нечто большее, чем эту нелепую дружбу? Пожалуй, да. Наверное я в глубине души даже желала этого. Хотя ты никогда не нравился мне как мужчина. Я просто очень хотела в тебе человека. Но ты не был один. И я была лишней в твоей жизни. Я была в ней настолько же лишней, насколько мне теперь тебя не хватает. И лишь эта мысль заставляет меня держаться подальше, хотя я все еще помню твой телефон наизусть.
Когда я поняла, что мы больше не сможем видеться - я молчала. Молчала так пронзительно, что мои коллеги заметили. Но ни единой слезы я не пролила о тебе ни тогда, ни позже. Наверное я слишком много плакала о тебе пока мы еще общались. Одна твоя фраза, брошенная случайно и не со зла, могла ранить меня так сильно, что я рыдала. А ведь раньше я была такой стойкой, несгибаемой, я так гордилась своей силой, а ты вдруг показал мне, какое чудо быть слабой и чувствовать все, что должен.
Я не знаю, что думал ты обо всем этом. Догадываюсь, что тебе было приятно мое внимание. Правда ведь, ни один мужчина не станет общаться с женщиной, которая ему неприятна. Более того, ты держался за это внимание, боролся за него. Стоило мне отвернуться на время, утихнуть и сделать вид, что ты мне безразличен, как ты обязательно делал что-то, что будоражило меня. Для тебя это была игра, и ты всегда побеждал, а я...я наслаждалась процессом. Но самое приятное было в том, что ты все же боялся причинить мне боль. Я помню твои глаза, невероятно добрые и полные сочувственного страха когда ты спрашивал, не влюбилась ли я. Боже, да ты был готов сжать меня в объятьях и согревать, если б я ответила утвердительно. Но это было бы не честно. Я не любила тебя. Я даже не нуждалась в тебе. Я просто потрясающе много о тебе думала. И мне было важно все, что ты делал, каждый твой жест, взгляд, шаг вперед, каждое слово - я буквально питалась этим.
И однажды я узнала, что мы больше не сможем видеться. Конечно мы могли бы встречаться и в других обстоятельствах, но это бы слишком напоминало роман. А такого я не могла себе позволить. Кроме того, мне было до одури трудно скрывать дрожь во всем теле когда я встречалась с тобой даже на людях. Наедине - я сошла бы с ума. Я боялась тебя. Да, боялась. Почему? Да потому что ты сводил с ума! Что-то было парализующее в твоих действиях. Одним взглядом ты мог заставить меня замереть на месте, от одного прикосновения кровь стыла в жилах, и тогда, в такие моменты, что бы ты не сделал, я бы не смогла с этим бороться. И я боялась этого. Боялась, что ты можешь сделать что-то, чего я не прощу, но с чем не смогу совладать. Пока мы были не одни - этого не могло бы случиться. Но кто знает, если...
Теперь это уже не важно.
Я не люблю тебя и сейчас. Я не чувствую боли от того, что тебя потеряла. Я всегда понимала, что это случится, я лишь не знала точных дат. Я благодарна тебе и от всей души желаю счастья. Просто мне очень хочется знать, что же чувствовал ты. Но ты ведь не скажешь, да?...