Название:
Отпусти меня на волю… Автор: tailin
Бетатестер: Nikitr9m
Персонажи:
Куон|Рен; Кёко (на подхвате)
Размер: мини (зарисовка)
Дисклеймер: герои - Накамуре-сан, перевод манги - команде LME.
Статус: в процессе (затяжном, несмотря на размер))
Предупреждения: (Да здравствует шиза!), ООС, POV, непонятно чем и очень плохим настроением навеяло. (Начато до выкладки фанфика
=Selena= & Co «Пёс», но идеи витают в воздухе, а зверюга вылитая)
Сколько сдвигов мирозданья ты прошел, меня не видя?
Я же страшное созданье, я умею ненавидеть.
Жизнь из странствия по боли, маски-люди, годы, годы…
Отпусти меня на волю! Я хочу глоток свободы!
Я не помню, что мы делали на той окраине, не помню, от кого удирали. Мы, и удирали? Ничего странного. Это была не такая уж и редкость тогда. Тот расшатанный забор оказался на нашем пути очень вовремя, но мы поздно заметили, что в отличие от заброшенного дома не менее заброшенный и заросший двор не так уж и необитаем. Он появился словно призрак, молнией вылетев из-за кучи старого хлама, сваленной в углу, сверкающее белоснежными клыками черное большущее косматое нечто. Спасло то, что нас было двое – зверюга, видимо, никак не могла выбрать, и еще цепь, которая откинула пса назад, когда он, определившись, едва не прокусил мне ногу. Только тогда он и зарычал, глухо и страшно, огрызаясь на столь досадную помеху. Я невольно попятился, потому что зверь и не думал отступать, следя за мной и натягивая цепь до предела. А держалась она не то чтобы очень прочно. Теперь-то я заметил здоровый штырь, наполовину вытянутый из земли и угрожающе подрагивающий при каждом рывке этой твари. Рик уже давно махал мне рукой с безопасного расстояния, устроившись на том же самом чертовом заборе, не понимая очевидно, чего я так вожусь. А я всё еще стоял на месте в каком-то непонятном оцепенении и наблюдал за псиной, раздражая и провоцируя ее на новые попытки достать, напасть, загрызть, избавиться. Собака была не слишком притязательна на вид: спутанная свалявшаяся шерсть, опавшие бока, мясца на здоровенном скелете явно недоставало, не говоря уж о жире, но глаза сияли неподдельной ненавистью ко всему сущему, а еще злостью, яростью, бешенством и бесконечной тоской.
Чувствовал ли я в тот день, что этими глазами на меня тогда смотрело мое будущее?«Тьма, которая ломает запоры и бурля поднимается из глубин моей души».Тесно. Конечно, ничего лишнего: только стены, в которые я упираюсь, едва разведя руки; только толстые железные прутья, о которые так удобно биться в очередном припадке ярости и тоски, тщетно пытаясь выбраться на свободу. Она ведь так близко, только протянуть руку. Но нет. Сил всё меньше, а клетка крепка. Раз за разом, и с каждым отчаяние всё сильней. Но я не сдамся. Ты думаешь, так просто победить меня. Ну уж нет! Я научился терпению, у меня была целая чертова куча лет, чтобы ему научиться. И я не сдамся, только не теперь, но как же хочется почувствовать над головой бескрайнее небо, хочется бежать по бескрайнему лугу или оседлать железного коня и пронестись по ночному городу, соревнуясь с судьбой и бросая миру новый вызов, хочется, да хотя бы просто встать и выпрямиться во весь немалый рост!.. Но о такой роскоши я могу только мечтать, как и обо всем остальном…
«Тогда и сейчас я знаю, чего я хочу. Я хочу одолеть тьму в себе…»Темно. Угольная черная завеса, едва колышущаяся вокруг. Густые чернильные кляксы мельтешат перед глазами, играют в непрерывный хоровод, и каждый мой взгляд, любая светлая мысль тонут в этом окружении как в бездонном омуте. Ты отправил меня в темноту. Не ты первый, раньше я всегда прекрасно справлялся и сам. Ты ведь знаешь, хоть и предпочитаешь об этом не вспоминать.
Ты оправдываешь свои действия моей тьмой, моей жестокостью и злобой. Но ты перестарался, вместе со мной ты запер и все светлое, что когда-то было в тебе, что когда-то было тобой. Не сумев обуздать тьму, ты не смог осилить и свет, ибо это две стороны одной монеты, одного целого, а твой же удел – блистательная серость. Что ж, будь выше этого, ведь впустить в себя и стать этим ты не сможешь. И я только не знаю, выживет ли мой свет, наш свет в этой кромешной и вездесущей тьме. Хотя бы один только лучик, одно ослепительное мгновение, я готов терпеть любую муку, готов ослепнуть, только бы вспомнить, как обжигает солнце.
«Желание жить бьет ключом. Мощь без сомнений, воля без колебаний».Скучно. Я всегда радовался жизни. Умел и любил. Иногда даже чересчур. И в очередных провалах на пробах, и в насмешках окружающих, и страдая от унижения, боли и страха, а после и наслаждаясь теми же чувствами, читаемыми на других лицах. Тогда я не понимал, как же это здорово. Просто жить, просто быть. А здесь? Нет, я не живу, меня же практически нет, ни свободы, ни возможности на что-то повлиять. Только незаметное течение времени, ничем не заполненное. Я схожу с ума, чем дальше, тем вернее. Вечный полусон, постоянное забытье, тоска и апатия. Здесь ничего нет – не на чем сосредоточиться и отвлечься. Сознание всё чаще замирает, засыпает. Мне не пробиться через выстроенные нами стены, а биться о решетку и мысленно кричать проклятия, когда никто тебя не слышит, – это отбирает силы не хуже чем заточение в настоящей тюрьме. И знаешь, если бы не твоя память обо мне, твой тщательно скрываемый страх, я бы не выжил, просто не смог бы себя сохранить. Интересно, а что бы было дальше с тобой. Ты бы еще долго шарахался от бесплотной тени, призрака в моем лице? Это да. Хотя, а выжил бы ты тогда ты сам? Если и да, то «жизнью» твой способ существования я бы назвать не смог, как и те, кто знают тебя чуть лучше лиц из обычной толпы, те, кто способен заглянуть за твою маску и увидеть за ней… пустоту, тогда уж точно одну пустоту. Впрочем, таких немного, таких людей о-о-очень мало вокруг тебя.
Так что спасибо, Рен! Спасибо, что за столько лет ты не забыл меня! Быть может, когда мы поменяемся местами, я окажу тебе ответную услугу и буду о тебе вспоминать. Пусть даже и нечасто.
«Тсуруга-сан растворится в пустоте. Так уже было».Пусто. А что я ожидал здесь увидеть? Да уж ничего хорошего. Но это хуже, здесь вообще ничего нет: ни хорошего, ни плохого. Ни мира, ни людей, ни жизни, ни смерти… Разве что эта клетка, да эти цепи, словно нам с тобой еще нужны доказательства моего поражения.
Ведь мы и так всё знаем и всё помним, как бы ни старались забыть. Ты – уйдя с головой в работу и карьеру, я – уйдя в забытье и полузабытые фантазии из детства. Ни один из нас, как выяснилось, не преуспел в своей напрасной попытке бегства, бегства от реальности. Ты не смог победить своего зверя, я – освободиться из своей клетки. Паритет, ненавистный обоим.
А я, я уже даже не знаю, к хорошему или плохому меня можно отнести, и меня это уже давно не волнует. Эта пустота прокралась и в меня самого, и где-то глубоко внутри я понимаю, что всё, окружающее меня сейчас и все эти годы, только отражение моего сознания. И только пугает, что границы моего маленького пустого мирка постепенно уменьшаются.
«Ты всегда такой безупречный, со всеми говоришь одинаково ровным тоном, я уж подумал, что у тебя совсем нет друзей».Больно.В отличие от тебя я способен чувствовать и не только те урезанные огрызки эмоций, что под силу изобразить и понять Цуруге. Нет, всю палитру. И знаешь, если ты думал наказать меня (НЕТ, черт побери, это была моя идея!), то это работает, это прям чудно и замечательно работает. Но сильнее всего меня терзает не неволя. Мне больно от того, что ты не я. Маска, идол, деревянный истукан, осмелившийся занять мое место. От себя я бы смог вытерпеть поражение. Но ты не я, я просто тебя создал. А потом просто наивно наблюдал за тем, как выпестованная мною же оболочка занимает все больше места, выталкивая меня на окраину, пока я не оказался здесь, в темнице, и решетка вдруг захлопнулась, отрезая всё, что когда-либо было мне дорого. Я добровольно одел эти оковы, зашел в эту клетку, дал тебе волю и власть. Только потом я осознал, что наделал, но было уже поздно. Я думал, что так будет лучше, что это для моего же блага, что это мне поможет. Интересно, психи тоже так думают в моменты просветления, когда их запирают в психушку и пичкают разъедающей мозг «полезной» дрянью?
«Ему не дозволено иметь кого-то дорогого для себя…»
«У него нет права на счастье!»Одиноко.Я уже не маленький ребенок, который боится остаться в одиночестве, никому не нужным, забытым и покинутым. Меня не волнует, смогут ли родители приехать на эти выходные. Я сам выбираю, с кем мне общаться. Точнее, выбирал бы, если бы здесь у меня был выбор. Ауу!!! Есть тут кто-нибудь?!!
Но никто не слышит, и уж тем более не рвется мне помогать.
Это тоже часть моего наказания. И наказываешь ты только меня. Тебе-то не понять даже, что это такое. Никого дорогого и близкого. Не дозволено…
Но мне дозволено! Я сыт твоими запретами! По самое никуда. Кто ты такой, чтобы запрещать мне!
Я скучаю. По разговору, смеху, дружеской поддержке, по теплу девичьего тела… даже по презрению и ненависти. Если бы только почувствовать снова их отчетливый вкус, я бы понял, что снова живу и существую. Но нет… нет… нет…
Меня забыли, так легко, так просто. Ты занял мое место, и ничего не произошло. Значит, никому я и не был действительно нужен. Настоящий я. Уж если меня так легко заменила твоя маска. Где же те друзья, коллеги, девушки, которые клялись в вечной любви, родные, родители?.. Ах да, я же сам всех бросил, разогнал, оставил и забыл… Мне не место рядом с ними. Я так думал, но неужели я и в самом деле был прав?
«Тень присутствует в свете. Свет присутствует в тьме».Сложно.Не думай, что я только презираю и ненавижу тебя. Не всё так просто.
О, я даже восхищаюсь тобой. Тебе удалось то, что не удалось мне в своё время, а мои последующие шансы были потеряны из-за этой тюрьмы. Стать знаменитым, стать успешным, стать блистательным дисциплинированным вечно правильным занудой. Стать примером, стать идолом, стать любимцем публики.
Я завидую тебе. Ибо ты там, а я здесь. Ты купаешься в лучах обожания и славы, даже не замечая своей ограниченности, а я схожу-таки с ума наедине с собой и своими воспоминаниями. Я гнию здесь заживо, а ты там строишь карьеру и думаешь, что живешь, играешь в любовь, даже не понимая, что это такое. Столько лет в заточении, столько бесцельно потраченного времени. Конечно я зол. В редкие моменты просветления я в ярости. Злость помогла мне выжить. Ярость поможет мне прогрызть путь к свободе.
Мягкость – это слабость, а если у тебя есть сила, то это правило срабатывает вдвойне. Я хорошо усвоил этот урок в уличных разборках. Но у тебя этой силы нет. Ты не сможешь прятаться всю жизнь. Твоя сила – это я. И ты вынужден будешь ослабить цепи.
«Оглушен, я иссяк, я исчезаю…»Страшно.Я не боюсь смерти, я не боюсь боли, но я боюсь этого небытия. Высасывающего силы, желания, эмоции и чувства, размазывающему меня тонким слоем воспоминаний и страхов по призрачной ткани реальности. Я боюсь исчезнуть, потеряться в этой пустоте, не успев пожить, не успев исправить всё то, что сделал, не успев побыть собой настоящим.
И ведь было время, когда я почти уже сдался и почти уже умер.
Но сейчас клетка не так прочна, как было когда-то, она потихоньку слабеет. Что-то терзает тебя, точит словно ржавчина решетку передо мной. Она крошится, слой за слой, тонкой железной стружкой, рассыпающейся в труху. Я это чувствую и знаю, что ты это чувствуешь тоже.
Ты мой тюремщик, ты не отпустишь меня на волю, но мне это и не надо – я сам вырву свою свободу. Мне нужен только шанс, и он близок. Мы же знаем это. И что бы ни ждало меня там…
Там никого уже не было, когда я вернулся в тот заброшенный двор несколько недель спустя. Один, не знаю зачем, просто случайно оказавшись в том же районе. Только ветер гонял сухие листья и мусор по нескошенной «плешивой» лужайке. Никто не выскочил на меня, не зарычал с угрозой, когда я спрыгнул с забора, еще более покосившегося за это время. Ни железяки, ни цепи с ошейником, ни самого пса. Что с ним стало? Вернулся ли его хозяин? Сдали ли его в приют или усыпили? Добился он своей свободы или, может, просто сменил одну клетку на другую?
спасибо!
